Loreαdαs [*]

liniers

2011-07-19T14:09:00.000-05:00

del afán y borradores tontos

2011-07-11T15:27:00.005-05:00

escribo hoy porque he de bloquear mis sentidos, porque mis sensaciones, muy a flor de piel, me perturban y me hacen pensar demás aquello que debería mirar apenas de soslayo.

escribo hoy porque me prometí, que tras una serie de hechos, que no solo se han avecinado ya, sino que están ya por irse sin haberles seguido yo el rastro, tendría que escribir de alguna manera; confrontar así la realidad para, muy a pesar de eso, perpetuar el recuerdo, el viejo recuerdo que mañana podría ser grato (porque la esperanza siempre parece valerse de mentiras e hipótesis que escapan de nuestras manos) y cuya versión escrita me hubiera hecho falta. me hubiera lamentado su ausencia, como es de suponer, siempre es la misma historia.

así que, bajo el riesgo y peligro que supone el transcribir mi perspectiva emocional de la realidad (entiéndase que al escribir algo le otorgo más importancia de la que la misma realidad le cede en espacio. todo eso lleva a que mis sentidos se bloqueen, pero solo luego de haberme deshecho y desprendido de tanta escena felizmente fatídica a media noche, y eso último solo después de recordar los eventos que me obligan a repensarlos y repensarlos y repensarlos, al margen de mi voluntad y de mi poco afán de tortura), he de escribir.

Y sobre todo, el escribir ahora obedece meramente a un capricho mío, porque fácilmente podría haberlo hecho antes (con toda la premura que implicaba, con menos certezas y más pereza) o fácilmente después (con más tergiversación y carga subjetiva de por medio). así que digamos que es un capricho racional, a pesar de todo.

Hay mucho por escribir ahora y tan poco es lo que puede ser leído al instante, porque si se lee ya, se lee ya y no hay más, no hay reparo en el proceso de escritura y ahí es donde puede residir la magia, la cursilería y la bobería, que tantísimo pueden hacer por uno, aunque lo neguemos. Solo un poco y ya está. Esto sin mencionar el alto grado de probabilidad de que dichos escritos, de existir ahora, puedan delatar afectos/efectos/hechos culposos que no deberían ni pensarse...justo ahora que no se piensan. A razón de eso, tanta tinta tonta en la sección 'borrador' de este blog y en algunas hojas sueltas que se me pierden, no menos que las ideas que no transcribo a tiempo.

Siempre lo mismo

2011-06-06T11:22:00.004-05:00

Los impulsos que tengo que esconder, de esos que pueden ser determinantes y atrevidos, incrédulos ante el destino. Y que yo los tenga que guardar, mientras la vida pasa. Porque la vida pasa y yo tengo que mirar. Y si no intervengo, la vida pasa igual. Cuán igual quiero que sea mañana. Me quiero apoderar del riesgo que presiento es solución. La pena de que solo sea solución para mí, porque hay quienes emiten juicios a quien intenta correr más rápido que la vida, porque no es costumbre, porque la quietud solo crea casualidad, en la que yo no creo. Y por eso tengo que correr. Tu sosiego no me basta, no le hace justicia a mis ganas de ganar, de correr y de vivir.

mi encrucijada

2011-06-05T21:36:00.004-05:00

De la emoción que surge en la mentira te envuelvo en pantallas cotidianas, con una ventana al frente y mi pared bicolor detrás.
No me permiten la ilusión, que es mi peor vicio, que me da protagonistas y nuevos argumentos para desvariar en silencio y en sonrisas.
Siempre sucumbo y no hay por qué hallar causas, suelo actuar sin ellas, hablar sin ellas.
Siempre me las invento, siempre lleno los espacios con argumentos.
Quiero creer que existen, que me orientan y que me exhortan a desviar esta verdad que, finalmente, tampoco lo es tanto.
No me pidan explicaciones si no quieren listar mis falsos vuelos.

2011-06-02T14:38:00.001-05:00

encuentra el error

2011-05-28T01:23:00.003-05:00

Gozo de una memoria selectiva, un olvido que no controlo, tan intermitente que me traiciona al menor movimiento.
Pero déjenme así, víctima de mis propias verdades a medias, algún día lo lamentaré y no aprenderé.

Hola de nuevo.

2011-05-26T23:34:00.003-05:00

Los días transcurren igual
verde a veces, sonríen a veces
los olvido luego.
Y no sé si a la undécima visita de la angustia a mis fibras podré recobrar por fin mi matiz lejano, ajeno a la realidad, porque rara vez es ésta la que me libera.
Yo prefiero el alto vuelo, la impostura y el dolor; todo lo que creo para mí.
Mis historias ficticias, el cortar hilos conductores, poder crear y creer lo que creo.
Que la realidad me limita y me sienta a pensar en un sofá, me obliga a pensar en demonios reales y cotidianos.
Y dosis diarias de realidad, para mí, son terriblemente insoportables, me entumecen y entorpecen el sentir desordenado y expectante, calma inquietudes que con mucho esfuerzo azuzo y no, no me resisto, tengo que volver.
Los días transcurren igual, sobre ellos yace mi intento de acoplarme a la vida real y con sentido.
Y aunque a veces ella sea verde o intente sonreír, me cuesta acostumbrarme a que detrás de eso siempre hay una razón.
De todas maneras, esos días, los días, todos los días , los olvido luego.

Mi furioso empeño utópico por toparme con un desafío sobrehumano

2011-04-02T16:08:00.005-05:00

Del por qué hoy escribo, solo hoy.

lo que me impulsa no tiene sentido

un grito sin sentido, un grito al absurdo

no hay explicación y no hay derecho a exigir nada

no preguntes por qué grito y por qué no lo hice cuando debí.

Suficientes dudas con las mías, las que me arrebatan el sentido común, me arrebatan el silencio, el sueño, la pesadez, los días.

Todo lo que alegre perdía en el camino se refugiaba, sin saber, un paso más atrás de nuestros pies, de los tuyos se escondían siempre y al virar no veías nada.

Era un salto al vacío.

Eran mis pasos lentos.

Eran los esquemas rotos los que me sorprendían y tal vez la razón de todo, la razón por la que escribo hoy. Los lazos estrechos, los aromas densos, la costumbre ilusoria, la risa indescrifrable que ocultaba días que no hubo, que demandaba más, que faltó tiempo porque nunca superamos el silencio del preludio.

Y mientras tanto yo y mi furioso empeño utópico por toparme con un desafío sobrehumano.

Reniego

2011-02-06T14:01:00.008-05:00

La tierra que parece árida, si la parcelan, se torna expectante, la vida le hace ilusión.

Son los temas más confusos, de los más relativos
De los que niegas hasta que algún día te rocen y te paralicen
Te generan un brinco que pareciera fuera de lugar
Los niegas, y cuando los encaras, tiemblas, vacilas, piensas.
¿Cuándo pensaste que dudas de este tipo te harían pensar?
Cuánto le gusta esperar el brote desde lo más inesperado y reniega de lo que ahora se rehúsa a ver y más tarde se convertirá en infortunio
Y lo considerará así para sus adentros.
Pero a mí los sueños me delatan.
Y siempre soy la última en enterarme de lo que me pasa.
Dicen que la vida me hace ilusión.

Balde de agua

2011-02-01T01:49:00.003-05:00

Hoy o ayer, con la tierna calidez en las orejas, los ojos rasgados, el ceño fruncido parcialmente, los lentes a punto de desplomarse, los dedos tiezos, el cuerpo firme y casi congelado, la cabeza sobre el hombro y la mirada volcada sobre mi propia mente, me encuentro frente a lo que de lejos mis sospechas me encaminaban; que de la intuición no me desprenda, porque cuando caigo en la cuenta no ha sabido mi reacción rendir cuentas a lo fabricado, a lo enmascarado. Ni la más peligrosa distracción me ha llenado de sutiles fragmentos de olvido. Pero olvido de qué, ¿puedo acaso olvidar lo simplemente añorado?

Nones

2011-02-01T00:50:00.002-05:00

De vez en cuando soy metal, el frío corroe mis superficie y repelo toques con miradas dilatadas
Si soy humo es por la verguenza y no por la premura de mis pasos
Frágil como el papel si empiezan a acribillar mi mente absorta
Una masa con temor a los moldes que sin duda busca
Siempre agua cuando me excedo y doy media vuelta, cuando me dejo rebosar, cuando me veo en los demás y cuando no me hallo. Cuando fluyo en palabras, cuando me exalto y cuando el tiempo no termina de depurar mis oleadas.

"Mary and Max" (Adam Elliot)

2011-01-07T21:55:00.004-05:00

«But love was not like Max's
Rubik's Cube. It could not be solved.

No matter how he analysed it,
the results were negative.

He felt love but couldn't articulate it.

Its logic was as foreign to him as...
as a salad sandwich.

The stars made more sense».

Luz ámbar

2011-01-05T02:30:00.005-05:00

No espero cuidados. No albergo esperanzas, ni tiempo, ni ganas. Guardo solo noches escribiendo a no sé quién, a quiénes, a no sé qué. Tal vez sea al mañana. Sí...si es que existe. Tan insípido y hostil, que me hace contar paradojas y no ovejas, y me mece en uno, dos y hasta tres absurdos cuentos por día, y por la noche, ya ni qué decir, ya ni llevo la cuenta. Y con esto quiero anticipar que vengo con osos, dragones, nubes escalonadas y muchos desvaríos no dichos, de los cuales, francamente, no me quiero redimir.

# 76 (Porque es más fácil pensar en un número que en un título)

2011-01-05T02:25:00.003-05:00

No censuro mi callar y no es esa la tortura
Lo es el no saber cuánto debe durar la cordura.

Capítulo 40: ¿Platónico? (el regreso, ¡no lo lean!)

2011-01-04T18:29:00.012-05:00

Con esta entrada estreno la etiqueta: entradas antiguas que son publicadas uno o dos años después intencionalmente. Pese a que la publiqué en su momento, algún mes perdido del 2009, la retiré por razones que no recuerdo, además de que podría asociarse fácilmente con algunos eventos ocurridos en la realidad (nótese también la etiqueta "Ficción" al final del post). La idea de publicarlo con mucho tiempo de distancia a las etapas que transcurrían de manera paralela mientras yo escribía, me engatuzó más -y no, no lo he releído, aunque tal vez deba hacerlo-; y es eso lo que vengo aplicando ahora. Escribo algunas notas que, porque no quiero que sean leídas ya mismo, publicaré en un año o dos. De esa forma evito alguna que otra pregunta que hace enrojecer y me gano de vez en cuando alguna risa o sonrisa extemporánea. Y...eso era.

Simplemente no podía dar crédito a mis ojos. Tal vez siempre debí hacer caso a eso de los poderes mentales. Lo llamé con la mente..¿podía escucharme? entonces, mejor me mantenía callada dentro de mí, podía estropearlo todo. Era la séptima vez que me pasaba algo así..yo pensaba en alguien durante mucho rato y de un momento a otro tenía a esa persona frente a mí. Este caso era más que especial, queria verlo pero al mismo tiempo que lo veía tenía que dejar de observarlo debido a la sonrisa que me brotaba instantáneamente; era algo realmente raro, una obsesión o algo que se le parezca, no podía dejar de imaginármelo estando conmigo, siempre. Y ahora lo veía caminando a dos metros de mí, sin poder hablarle, sin poder ver sus nerviosos ojos clavarse en mí intermitentemente como era de costumbre. Empecé a seguirlo; tenía que mantener mi distancia porque supongo que él se acuerda de las caras y no quería que la próxima vez que me viera me reconociera por haberlo perseguido o algo así. Mis amigas dicen que soy muy noica..creo que sí, sobre todo con él..que era un placer para mis ojos, tenía que mantenerme paranoica pero disimuladamente para no levantar sospechas.

Esta vez, a diferencia de muchas otras anteriores, el término "platónico" lo sentía, irónicamente, muy lejos de poder caracterizar la situación, no tenía idea de por qué, sencillamente podía imaginármelo conmigo con total descaro y sin sentirme ni un poco culpable de mis pensamientos, sin recriminarme algo acerca de su real posibilidad de suceder o qué se yo. Me gusta soñar despierta lo más que pueda, no tengo reparo..y era él la víctima escogida. Lo seguí con la mirada mientras pude, él avanzaba rápido y desequilibrado, como siempre. Podría reconocer su caminar inquieto en cualquier lugar, era muy..él, eso me facilitó la persecución por entre los estantes y las personas que se atravesaban por mi camino dentro de ese supermercado. Para ser sábado, ese día me pareció mas caótico de lo normal, o de repente es que era justo ese día en especial en el que no deseaba ver tanta gente obstaculizándome la visión, así hayan sido solo unas diez personas. Bueno, él estaba solo y mientras yo lo escoltaba más atrás me preguntaba por qué, es más, por qué SIEMPRE lo veía solo, aunque las veces que lo había visto no necesariamente ameritaban de compañía..pero aun así..tenía cara de estar solo...y soltero (claro que mucho tiempo atrás yo ya me había fijado en la ausencia de anillos en sus dedos, solo por si acaso). Solo portaba su morral de siempre -a lo mejor cargado de discos- vistiendo de la misma manera despreocupada de siempre (colores nada llamativos), todo en él era común, excepto él mismo, por eso me era fácil quedarme contemplándolo, porque el contraste resultaba preciso y hasta necesario, podría decir, como para que te fijarás en lo más resaltante.

No sé cuánto tiempo estuve hipnotizada mirando su espalda avanzar y su mirada perdida buscando algún cereal y café..debió haber sido solo unos ocho minutos. Todo era surreal, yo estaba ahí, sola, y entré a ese local únicamente para comprar algo de comer en el camino de regreso a mi casa, pues había asistido a una reunión en la tarde. Eran diez para las nueve de la noche, estaba ligeramente lejos de mi casa, pero eso no fue motivo para apresurar mi retorno, no después de lo que vi y seguía viendo. Él ya se acercaba a la caja registradora para pagar su café, cereal y una caja de cigarros que acababa de tomar, mientras que yo dudaba si hacer lo mismo en una caja contigua o si sería extrañamente coincidente; decidí esperar a que él pagara lo suyo y luego yo pagaría lo mío en otra caja, cosa que él ya estaría saliendo de la tienda para cuando yo acabara de cancelar y luego retomaría mi seguimiento. Pagué y volteé la cabeza para que no se perdiera de mi vista, pero ya era demasiado tarde..su caminar acelerado me había jugado una mala pasada, sin embargo, de todas maneras me apuré en terminar y corrí hacia la salida, y fue ahí que lo vi subiendo a un auto negro y despegando de mi panorama hacia quién sabe dónde. No quité mi mirada de aquel auto por unos segundos cuando sentí la presencia de alguien cerca de mí y su mirada puesta en mi cara -la cual supongo lucía desesperada después de todo-.

- Oye tú eres alumna mía, ¿no? -me dijo sonriendo

No sé exactamente cómo reaccioné ante este hecho y además ante la confusión anterior de verlo irse en el auto negro. Debo haber puesto cara de desconcierto total, por lo que él respondió luego:

- ...Eh...o tal vez te estoy confundiendo con otra persona - lo dijo de la manera más dulce en que una persona de trienta años podría haberlo hecho jamás.

- No no, sí estoy en tu curso -dije, y me di cuenta de que..oops- en SU curso -me corregí.

El sonrió con esa expresión tímida y vacilante que me hacía volar y expresó:

- Puedes tutearme, no hay problema, si no me haces sentir más viejo, así que dime Adrien nomás

- Está bien, Adrien - dije de forma muy nerviosa conteniendo la emoción del momento, y señalándome le dije el nombre por el que me gustaba que me llamaran.

- Y..¿qué haces por acá? parecías un poco..preocupada hace un momento

- No no, estoy bien, pasaba a comprar algo para comer en el camino solo que me pareció ver a alguien conocido por acá afuera..pero creo que no era -moviendo mis manos para explicarme "mejor", es lo que hago cuando estoy nerviosa

- Ah bueno -dijo sin dejar de sonreir, como si se estuviera riendo de mi nerviosismo- ¿y estás sola a esta hora y por acá?

- Sí, es que estuve en una "reu" en la tarde hasta ahorita y la casa era por acá cerca pero ya tenía que regresar a mi casa, porque más tarde me da más miedo

- Sí, me imagino, y ¿cómo te estás yendo a tu casa, alguien te va a recoger o cómo?

- Ya quisiera -y me reí porque me gusta esa frase, se aplica a todo contexto- me voy en micro, por eso tengo que volar, si no después no encuentro carros que pasen por Guardia Civil

- ¿Guardia Civil? ¿San Borja?

- Síp!

- Mira, yo me estoy yendo ahorita en taxi hasta La Molina, si quieres vamos en el mismo carro, para que no te vaya a pasar nada, es un poco peligroso a esta hora y más aun si estás sola

...

...

No era un sueño, era real, después de eso podía venirse un huracán encima, qué importaba.

Me hice la dubitativa para que no pensara que confiaba plenamente en él, pero al final acepté. Mientras cruzábamos la pista uno al lado del otro, yo pensaba "esto no puede estar sucediendo, parece uno de mis tantos episodios imaginarios, solo que..real". No recuerdo con exactitud lo que me preguntaba en ese corto lapso caminando, pero eran cosas simples creo, cosas como por qué parte de Guardia Civil vivía y qué tal la había pasado en mi "reu"..y ya le había explicado que se trataba de una reunión de reencuentro y blablablá, eso llevó a que le contara, ya dentro del taxi, sobre el viaje que hice y lo bien que la había pasado en las últimas vacaciones. Él, quien por cierto se había sentado en el asiento posterior conmigo, sinceramente parecía prestar mucha atención a lo que le contaba, le gustaban los detalles, sin querer saber demasiado tampoco, ya que no habíamos hablado así nunca antes. En un momento se me ocurrió preguntarle qué era lo que ÉL hacía en ESE supermercado para luego irse hasta La Molina, y me respondió diciendo que había tenido una especie de conferencia en la universidad hasta esa hora y que ahora tenía que ir a la casa de un señor con el que trabajaba para programar otras reuniones de trabajo. Trabajaba en una empresa de revistas..no entendí bien de qué trataba eso pero asentí a todo lo que dijo para que no pensara que era una inculta. De conversación en conversación, empezamos a hablar de parejas (no pensé que llagaríamos a tocar ese tema, hablábamos como si tuviéramos la misma edad); él se manifestó diciendo que me faltaba un enamorado para este tipo de cosas, de traerme, recogerme, etcétera y se rió..yo no le había dicho para nada si tenía o no enamorado, así que empecé a pensar que lo había dicho para tantear, pero luego pensé "no seas ridícula".

-Ja ja, puede ser, aunque a veces me gusta andar sola -dije- y a ti te falta una que te acompañe a hacer tus cosas.

Aunque él había sido quien empezó a hablar de esa manera, pensé que realmente me había propasado con la confianza cuando dije eso último, por eso ya iba a disculparme pero él me interrumpió sonriendo:

- Ja..hace varios años que no tengo pareja, creo que ando muy ocupado con esto del trabajo, aunque no me caería nada mal en algunos momentos

-¿"En algunos momentos"? -pregunté sonriendo, pensando que estaba frente a un chico más del montón, una vez más- habrá que conseguirte una que no quiera tanto compromiso, entonces -o una a la que también le caigas bien "por momentos", pensé-.

Rió y dijo algo así como:

- Nooo..no quise decir eso, digo que a veces pienso que sí me gustaría compartir mi vida con alguien a mi lado, pero hay veces en que siento que no podría dedicarle el tiempo suficiente..tal vez es por miedo, también, que no me concentro tanto en eso, no quiero perjudicar a nadie con mis cosas. Ah, tampoco soy de los que se consiguen una pareja momentéanea, por si llegaste a pensar en eso.

- Noo, lo dije por molestar -mentí-, pero bueno...si estuvieras con alguien supongo que te equilibrarías, todo es cuestión de equilibrar las cosas, bueno y también depende de la otra parte pero...-no me dejó terminar, para mi buena suerte, porque ni yo sabía cómo finalizaría mi oración-:

- ¿Te puedo preguntar tu edad?

- Diecinueve

- Cuando hablas pareces mayor

- "Cuando hablo" -dije riéndome- porque cuando no, parezco una colegiala

- Jajaja algo así

En ese instante él sacó su celular del bolsillo trasero de su pantalón, por lo que requería acomodarse de nuevo, y lo hizo sin querer acercándose más a mí. Pude vernos en el espejo retrovisor del taxi y definitivamente parecíamos todo menos profesor y alumna.

- Sí, siempre me lo dicen

- ¿También [te dicen] que cuando hablas pareces muy madura para tu edad?

- Mmm...sí, a veces -dije eso tan "rochosamente"- ¿tú qué edad tienes?

- Treinta -respondió como si la vida le pesara. Yo ya sabía su edad, solo lo pregunté para estar parejos.

No sé cuánto tiempo había transcurrido, habíamos hablado de muchas muchas cosas y aunque suene trillado.."parecía que nos conciéramos desde hace mucho tiempo". Al hablarle lo miraba fijamente a los ojos cada vez que podía para ver cómo reaccionaba y, cabe recalcar, que lo tenía realmente cerca de mí, mi cara se encontraba solo a unos centímetros de la suya solo que un poco más abajo.
- ¿Quéééé? pareces menor, sobre todo cuando dictas tu clase, parece que te pusieras nervioso y pareces..no sé..como un niño..todo rochoso a veces..

Fue en ese "a veces" que volteé a mirarlo de nuevo y el me quedó mirando a los ojos tan penetrantemente que mi cerebro no aguantaba y me quedé callada de golpe, como si me hubieran callado, como si él me hubiera callado de pronto. Puedo haber parafraseado muchas cosas que no me acuerdo con precisión pero lo que sí recuerdo es, obviamente, ESE momento, y si he tratado de recordar lo más y mejor posible todo el diálogo es más que nada para saber cómo llegué a ESE momento del A VECES.

En mi mente pasaron como mil escenas de todo las situaciones que me había imaginado estando con él, y tal vez por esa razón no sentía que lo que me pasaba realmente en ese momento era algo distinto; es decir, ya me lo habia imaginado tantas veces que no fui capaz de percibir la diferencia entre la realidad y la fantasía. Era muy confuso. Hasta que sentí su barba rozar mi barbilla.

...

Ya para ese instante no recuerdo si yo estaba con los ojos cerrados o no...o si él sí o no..no puedo recordar eso, solo sé que el de pronto sentir sus labios junto a los míos fue una de las sensaciones más extrañas e increíbles que pude haber experimentado. Gracias a eso fue que desperté y me di cuenta de que no estaba imaginando como siempre, esto había superado totalmente cualquier expectativa de chica soñadora e ilusa.

Ese primer beso duró...mucho. Yo simplemente no quería despegarme porque tal vez al hacerlo podría aparecer de un momento a otro en mi cama mirando el techo viendo como todo se esfumaba en mi mente, soñando. Por mi cabeza pasaban muchas cosas, pensaba en qué podría decirle después de eso, cómo debería sentirme, cómo él se sentiría, si el dijo que no era de esos chicos que buscaban relaciones momentáneas, ¡¿QUÉ PASABA ACÁ?!

Una interrupción del taxista por fin acaparó la atención de los dos y tuvimos que separarnos.

- ¿Qué fue...eso? -dije.

- Perdóname, perdóname de verdad -lucía muy confundido y ahora más inquieto que nunca

- ¿Perdonarte qué? si yo no me esforcé en detener nada tampoco -estaba nerviosa, no quería escucharlo decir que eso nunca debió pasar o algo así.

- Pero...no debí propasarme desde el inicio..yo..yo empecé..no quise que terminara así.

- ¿De verdad no querías que terminara así? Bueno, no te preocupes, ya fue, tranquilidad- trataba de calmarme y aparentar que el suceso no había sido nada grave, para que él tampoco se traume ni tenga remordimientos.

- Es que...sí..de algún modo sí quería hacer eso pero..no sé si esté bien..o sea, es como si me hubiera salido de mi papel..

- Yaaa, tranquilidaaad, eres un profesor que tuvo un lapsus y se salió de su papel y ya, ya fue, todo está bien.

- ¡No! no todo está bien..tal vez te hice pensar cosas que no debí o no sé..

- Tal vez sí pero si ya me lo aclaraste, normal entonces pues, yo también como que me salí un poco de mi papel de alumna, ¿no crees?

- Sí -ya estaba tranquilizándose- pero yo te incité a eso creo

- ¿Crees que no tengo la voluntad para zafarme de ese tipo de situaciones si quiero? No he caído, también participé en eso porque me lo permití. Es culpa compartida, pero ya está hecho. ¡PUNTO FINAL! -lo decía riéndome, no me quedaba otra alternativa que burlarme de todo..hasta que recordé algo- espera ¿dijiste hace un rato que SÍ querías hacer eso?

- Me llamas la atención, eres rara, en un muy buen sentido, eres diferente aunque no te conozco nada, lo percibo, podrías ser interesante..aunque nunca hablas en mi clase, sí te he visto. ¿Tú dijiste que te lo permitiste?

- Mmm...sí..pero tu confesión es más directa creo yo...

Y listo. Se dio cuenta de que yo también estaba interesada. Se tomó cerca de tres minutos para pensar todo en silencio y yo miraba hacia la calle, ya estábamos por llegar a Guardia Civil y a mi casa y le pregunté acerca de cómo haríamos con el dinero, él dijo que no me preocupara, que él pagaría todo (después de todo lo que había pasado me pareció razonable). Todavía estaba con su mirada perdida, así que...no sé por qué lo hice pero le volteé la cara despacio con mi mano en son de amistad y le dije que ya todo estaba bien, a lo que él respondió sonriendo un rotundo "No", para luego tomar mi cara con su mano y volver a besarme..y yo me lo volví a permitir. Fue tan increíble como el primero, hasta mejor, él estaba tranquilo y yo también, parecía que ahora sabía lo que hacía y se sentía bien teniendo otro lapsus, al parecer. Cuando el taxista pidió una referencia para llegar a mi casa tuve que distanciarme de Adrien de nuevo, pero luego le besé la frente, la nariz y la boca y él no puso resistencia. Le pregunte de nuevo qué era todo eso y solo me dijo si lo podríamos conversar el lunes después de clase como quien hace una consulta a su profesor, y que si podía mientras tanto mantenerlo en secreto, sería mejor. No lo dudé, tampoco quería arriesgar su puesto por algo así. Llegamos, le di un beso en la mejilla y bajé del carro. Mientras subía a mi departamento pensaba que esta noche iba a ser larga si pensaba escribir en mi blog todo lo que acababa de pasar; y aunque algunas amigas sabían de mi atracción hacia Adrien, no era, por obvias razones, muy prudente contárselos (y mucho menos, decirles que tenía un blog) hasta que las cosas se aclaren.

De haber llegado hasta aquí, leer Un paréntesEs - Aclaración

Boca arriba

2011-01-04T18:13:00.003-05:00

Sentir las sábanas frías sobre los pies desnudos y mi cabeza alborotada siempre al despertarme. Hay veces en las que empiezo a apreciar ciertos detalles de toda una vida solo cuando intento huir de ideas que me sentencian en breve (se precipitan siempre), de las que tienden a ocupar mucho espacio en mi turbulenta cabeza, cuyo buen reflejo son mis cabellos aturdidos que nunca encuentran salida y forcejean a todos y contratodos. Esas ideas que, finalmente, terminan por estremecer también mis manos, brazos y pies, mis pies descalzos entre las sábanas frescas y el olor a insomnio.

De penas

2011-01-04T17:55:00.005-05:00

No traigo pena ya, más que la que se viene disolviendo en risas y añejas dudas que se van retrayendo de nuevo. Estaba dicho, que con nada de eso llegaría yo a buen puerto, y qué lástima porque de lo de siempre uno se aburre. Es una pena débil, no muy sincera, porque no es que lamente lo no ocurrido, sino la falta de materia real para seguir escribiendo ceñida al suelo. Es solo una pena que no debió haber surgido; es de esas que brotan lunes para morir miércoles. Entonces fue su muerte también, la muerte de una pena sin haber madurado o cambiado, fue casi el aborto de una pena. Y qué penosa resulta ahora mi falta de penas reales. Porque de lo de siempre uno se aburre.

´5p

2010-12-20T19:02:00.002-05:00

¿dónde merece mi sombra ser aplacada?

sentada frente a una máquina en un lugar cuya luz me estremece la sien

o en las calles amarillas donde la noche siempre me gana en premura.

Cuando un plan se marchita sólo queda pensar en hipótesis. Pero de haberse consumado posiblemente no hubiera escrito estas líneas. Y tal vez hubiera preferido no escribirlas y salir a tomar aire en su lugar, y así saber que lo imprevisto se convierte en plan.

Flecha

2010-12-04T01:41:00.004-05:00

Mi ilimitado flujo de palabras no dichas

Mis lamentos

Mis poco decoradas formas de hablar

Mis ideas inconexas

Mi constante pérdida de perspectiva

Mis saludos inciertos

Mis ganas de gritar

Mis miradas al piso

Mi velocidad al caminar

Mis abstracciones

Mis temblores de pierna

Mis aplausos

Mi dificultad para hablar en público

Mis reacciones siempre contrarias a lo que quiero en realidad

Para cuando me doy cuenta, siento que ya nada de ahí me pertenece, todo brota y se va, no se acaba, solo se va. Solían irse sin dirección alguna…hasta hoy, hasta hace unos días, en donde las imprecisiones han puesto en tela de juicio mis mensajes, y ahora soy conciente de nuevo de todo lo que dejaba ir, y por controlarlo todo sin querer, termino transmitiendo lo mismo. Porque siempre hay nombres propios en medio de toda esta maraña. Y porque cuando ni yo entiendo lo que escribo, se avecina una señal.

esto está sin llave

2010-11-09T14:15:00.002-05:00

Yo no entiendo de pruebas
si es esa la pregunta que te asalta de vez en cuando
tan ansioso, tan lerdo
tan alegremente agotado

no entiendo de pruebas
no camines por mis sendas
que son nunca garantía
y siempre cepo inseguro

son los riesgos que no tomo
esos los que te evitan el desconsuelo
y festejan a tus espaldas la querella perdida
que no va más y no va más

y qué, si es apenas una prueba
prueba de qué
de qué no voy más, no voy más
por mi propia senda

que fácilmente he huído
de lo que de haber sucedido
hubiera dejado una prueba de ser.

silencio imprudente

2010-11-09T12:54:00.003-05:00

qué terrible pensar
que su fin dependa del temido son de las manecillas vacilantes
(de una, de dos, de tres)

que es aplacado solo luego de su propio ardor
y que entonces no vale de mucho
vale de nada, vale de poco

poco avanzo si me aferro al juego
si por acallarlo lanzo gritos
¡gracias!
cuántos momentos vertidos en compostura
¡gracias!
me falta de todo, menos el silencio candente

cuánta mente en irritación
cuánta es la espera helada
a por mí, a por mí
a ahuyentar el silencio candente
el silencio imprudente
(no me hace falta)

tan maldito, tan denso
que ni el suspiro lo devora
ni lo acalora la brisa
y no, nunca termina ahí donde empezó.

La memoria. lado B (noctívago)

2010-10-31T00:31:00.005-05:00

Solía pasarle, ya han sido más de tres oportunidades, en que se encontró paralizado sin saber cómo debía continuar actuando. Le perturbó nuevamente la sensación de tener un vacío en la memoria y le hizo vacilar acerca de si su conducta a continuación tendría o no sentido. No recordaba con claridad cómo era antes y no tenía claro cómo actuar ahora frente a quienes ya lo habían visto y conocido en ese entonces. El sentimiento de frustración al darse cuenta de que dependía de una imagen propia que ahora le era ajena lo desconcertó por días, sin entender cómo podría haberse olvidado de quién había sido. Pero luego surgió una duda, de esas que parecen encontrar siempre el lado positivo a lo que no tiene solución: ¿no es bueno acaso obrar y comportarse de acuerdo a las circunstancias de manera espontánea? ¿por qué se ofuscaba tanto buscando la continuidad de quien era? (pues claro, para no asustar a las personas si es que de manera abrupta su personalidad daba un giro desconocido, hasta por él mismo). Pero, de todas formas alguna de todas sus voces internas, le decía que hubiera el cambio que hubiera, sería difícil cambiar la esencia. La pregunta que se hizo entonces fue ¿de qué me sirve conservar mi esencia si no es lo primero que ven de mí? Sí, le costó mucho entender el crecimiento, porque, a diferencia de muchas otras personas, él era plenamente consciente del proceso, aunque no quisiera.

Riy

2010-10-30T22:36:00.003-05:00

Camino y no hay prisa a pesar de la hora,
no hay luna alguna pero los faroles alumbran sobre sus propias siluetas grises en las veredas
hacía mucho tiempo que no caminaba por placer, sin prisa, sin luna.
Mis oídos, prestos, liberan los ecos maniatados durante todo el día.
El rebote cesa y la calle entra y no hay más, no hay más, no hay más que el zumbido y la brisa fría que ya no incomoda
que el invierno, que no debería haber, aún cala en mí y nunca me gusta pero ahora ahora forma parte del momento que no me daba y entonces me impregno de él.
Llevo dos bolsos y la brisa sobre la cara y camino lento
para que el trayecto sea largo, porque dejé la impaciencia en el carro anterior
la desesperación en algún cuaderno
y solo ahora me veo despojada de cargas inútiles, que al fin y al cabo desequilibran más que cualquier alforja.
Me veo desproporcionada en la vereda y me gusta
recuerdo que es tarde y camino lento
y por fin encuentro dudas e incertidumbres y las líneas en el suelo me preguntan sobre el límite entre la intuición y la imaginación...y yo que pensaba haberlo dejado todo en mi bajada del primer carro.
Son cosas que siempre se asoman y dejo para después debido al peso.
Dónde está la incertidumbre, dónde empiezo a cambiar lo que sería el destino
y si el momento se fue..
y el momento se fue, siempre tarde lo percibo
Camino y giro siempre hacia atrás para darme cuenta de que estoy casi sola en la calle y me siento minúscula
hasta que otros pies se adelantan y van de prisa
acelero el paso solo para no dejar de pisar las sombras ajenas, pero estas se multiplican y luego se esfuman
y sigo cavilando, enredada entre tanta noche y tanta lucidez.
De esta calma me llena el silencio, y me cuestiona también por qué lo guardo cuando quiero romperlo, por qué me censuro a susurros, por qué la barrera y la duda, por qué, por qué, por qué.
Solo lanzo interrogantes a todos los taxis luego de alertarme con la bocina. Un 'por qué' a todos y, al igual que todos, se diluyen en la duda sin saber que vendrá por ellos después.
Y camino, y cruzo una calle y en el parque, casi al final del recorrido, veo al mismo tipo de personas de siempre, con el mismo semblante, las mismas botellas, los mismos autos, las mismas noches, pero esta sin luna, y yo caminando con mis dudas a cuestas.

46 más

2010-10-19T00:44:00.002-05:00

Últimamente cuando hablo pienso paralelamente en cómo la mente puede ser tan rápida para procesar todo lo que se quiere decir. Mientras pienso eso, siento que me quedaré en blanco pronto…y a veces sucede.
Odio contestar el teléfono, con las justas contesto mi celular. Sería feliz si no existiera ninguno.
Nunca he trabajado y me da miedo hacerlo.
Odio el invierno. Me encanta el verano.
Odio usar tacos, suelo andar en zapatillas.
La comodidad ante todo.
Me sorprendo de cuán incoherente puedo ser a veces.
Creo ser estudiosa.
No he jalado ningún curso en la universidad.
Empiezo a creer, seriamente, que soy bipolar (desde que el término se puso de moda).
No me gustan las flores, prefiero peluches raros y cosas que pueda usar o comer.
Mi cuarto es un caos, pero así es más acogedor.
Suelen decir que tengo carácter fuerte.
No fumo y tomo poco.
Mi primera y única borrachera fue cuanto tenía 9 años. Recibiendo el nuevo milenio.
Detesto terriblemente la impuntualidad. Siempre llego a todo lugar antes de lo pactado, pero esto último es mi problema.
Suelo emplear demasiado tiempo pensando y dándole mil vueltas a una sola cosa.
Una vez le mandé chocolates a un profesor.
Todos los días como algún chocolate o algún otro dulce. En mi casa siempre hay golosinas.
Antes era bastante intolerante, ahora estoy mejorando.
Si no tengo nada importante que hacer me quedo en pijama todo el día.
A veces creo que aprendo más de los errores de otros que de los míos (no porque yo cometa menos, sino porque ellos se arriesgan más y eso es mejor).
Cuando duermo poco ando de mal humor todo el día y no me gusta que me lo recuerden.
Las amanecidas estudiando no me disgustan.
Me gusta mucho más la universidad que el colegio. No extraño el cole.
A veces creo que soy muy extraña pero no lo comento con nadie para no sugestionar.
He ido al psicólogo y no estoy loca.
Siento que la vida no me alcanzará para todo lo que quiero hacer en ella.
No me sé organizar muy bien, pero siempre hago todo como debo.
No sé cocinar y no quiero aprender.
No sé manejar y tampoco quiero aprender, por ahora.
No me gusta tomar agua sola.
No me gustan las ensaladas, no saben a nada (salvo dos excepciones).
Tengo un pastor alemán.
Creo que cualquier cosa me entretiene.
Siempre me pregunto por qué soy como soy, y cada vez encuentro más respuestas con sentido.
No creo en el destino, hasta que se me demuestre que existe.
Constantemente tengo breves crisis existenciales en las que me abstraigo y pienso si realmente estoy viviendo determinado momento.
Ya quiero tener 30 años.
Me gustaría consultar mi futuro con una bruja algún día.
Tendría dos hijos. Si no, adopto.
Parece que soy muy racional, aunque ahora me dejo llevar por la emotividad más que antes.
Me gusta la noche y el silencio.
Siempre uso dos anillos, uno en cada dedo medio de las manos.
Me gusta tomar fotos, pero aún me falta demasiado por aprender.
Me encantan los columpios.

40 cosas sobre la incauta

2010-10-09T17:15:00.004-05:00

Soy piscis, y creo que cumplo con muchos de los rasgos más característicos del signo.
Creo que amo los dulces, sobre todo los chocolates.
De chica quería ser arquitecta, luego abogada, luego ninguna de las dos.
Tengo la manía de ver al interior de las casas ajenas cada vez que veo una puerta abierta o la puerta del garaje levantada. Y siempre me quiero meter a casas de desconocidos solo para saber cómo son estas por dentro.
Me gusta ver revistas e imágenes de diseño interior de casas.
Me encanta la soledad y hago muchas cosas sola solo por placer.
Eso no tiene nada que ver con la soltería, aunque espero no ser soltera para siempre.
Sí, analizo mucho a las personas y no lo comento.
Suelo ser bastante reservada al principio, por desconfianza, timidez, etc.
Muchos se ríen de mi risa, no entiendo por qué.
Soy muy floja y suelo postergar las cosas (sí sé que no es bueno).
Amo dormir.
Como cuando estoy aburrida.
Siempre quiero saber más.
Me gusta mantener perfil bajo y con eso no intento justificar mi introversión...aunque tal vez sí porque ya he aprendido a vivir con ella y ahora sé que…me encanta.
Parezco seria, siempre ha sido así.
Soy muy mala líder pero intento revertir eso.
Soy muy mala exponiendo y debería tomar clases de oratoria.
Me encanta mi carrera (seré comunicadora…ironía). Si luego pudiera estudiar otra elegiría antropología probablemente.
Me escarapela el cuerpo pensar que el pasado ya no existe, pero lo pienso constantemente. Creo que debería pensar más en el presente.
Si mi imaginación no volara tanto, mi vida definitivamente sería más aburrida.
Nunca me han asaltado, cuando lo hagan me desmayaré.
Viví varios años de mi infancia traumada por la posibilidad de que me roben.
Mi sueño es subirme a la montaña rusa más rápida y a la más alta, mientras tanto me conformo con ir al Play Land Park.
Nunca me he lesionado o fracturado nada, solo tengo un dedo torcido.
Dos canciones con las que identifico mi vida hace mucho tiempo: Whats up – 4 Non Blondes y One of Us – Joan Osborne.
No siempre digo lo que pienso.
Me gusta leer el diccionario.
Soy un poco antisocial.
Soy la última de cuatro hermanos y la única mujer.
Nunca he visto fantasmas pero espero algún día ver uno.
Me gusta leer y escribir.
Algún día escribiré un libro, aunque a veces pienso que conozco muy poco sobre referentes aún.
Tengo complejo de detective desde que era chica.
Le perdí el roche a bailar a los 15, ahora me gusta hacerlo.
Tiendo a saturarme mentalmente muy seguido, y muchas veces por emociones ajenas.
No tengo religión. Creo ser deísta.
La fe no me nace, a pesar de mis infinitos intentos.
No soy muy ‘lady’.
Tengo 6 diarios escritos, de diferentes años.

Tres al hilo.

2010-08-31T23:12:00.004-05:00

Había olvidado lo porosa de mi naturaleza, la increíble capacidad con la que absorbo todos los estados de ánimo de los demás. Por momentos quisiera que las emociones solo choquen contra mi burbuja y dejen de reventarla, y dejen de calar en mi esponjosa seriedad, que cuando estoy seria es cuando con más urgencia necesito una depuración (o en su defecto, un psicólogo).

Esto es un cliché (y esto es una advertencia)

2010-08-31T22:56:00.004-05:00

Por favor, deja de querer conquistar ideas con ideas y conquista el corazón con el corazón (es más fácil y más bonito).

(¿Es que acaso no sabes ponderar?)

Yo no soy nadie

2010-08-31T22:28:00.011-05:00

No soy nadie. Y a veces siento caer en la mísera estrechez de varios otros. Y a veces opino o no digo nada. Y no es que sea presumida pero no soy la vida para andar enseñando cuando ya todo está estropeado...o construido. Y mientras me conversan espero que la vida llegue pronto y dé cuenta de sus poderes (digo vida y no karma; vida, experiencia). Esos que yo no tengo para dar lecciones, en ocasiones no tengo ni autoridad moral. A veces solo creo que todos deberían intentar ser nadie por un minuto y darse cuenta de con cuánto ego se han revestido olvidando que son polvo en un futuro, como todos. Y como nadie al mismo tiempo.

♪

2010-08-17T18:23:00.001-05:00

los nervios míos

2010-08-15T18:53:00.005-05:00

Todos los principios de algo me causan escalofríos y no me dejan dormir. Debería dejar de saber que son el principio de algo, porque mi cerebro suele aprovecharse de los estragos que ocasiona en el resto de mi organismo.

díadevida

2010-08-15T18:43:00.002-05:00

Juegas con tu perro y mientras lanzas la pelota y él va por ella, caes en la cuenta de que estás viviendo, y luego caes en la cuenta de que estás pensando que estás viviendo, que esto es realidad; y piensas en abstracto buscando otra. Te imaginas cómo sería no pensar, que todo es ilusión, que en verdad nada existe y que no tienes idea de cómo es que estás viviendo, y qué es vivir. Y no entiendes nada, y vuelves a arrojar la pelota.

Esta es una huella de amargura que ya se va (¡chau!)

2010-08-10T13:55:00.007-05:00

Definitivamente las palabras son como flechas, como dardos, y encuentran en mí un corcho poroso y sensiblero. Si no, pregúntaselo a la barrera que funge de filtro y desecha atisbos de afecto de cada palabra que le dirijo.

Justo en mi diana. En cada recuerdo ahora florece la grieta y el encanto se desvanece. Posiblemente haya sido necesario el chasquido para despertar, o tal vez, libremente, me esté convirtiendo en lo que siempre dije no querer ser nunca. Y lo complicado que es querer demostrárselo a alguien, y la ética que te obliga a ceñirte a tus cosas, y lo desastrosa que puede ser la ambición desde esta edad...y la sensibilidad de algunos corchos.

Y tú, deseando enmendar palabras dichas con algunas no vertidas. Con cuidado, puedes clavar aún más profundo el dardo en el intento. La complicidad no actúa sobre vacío y ya se fue. La ambigüedad de las acciones humanas en su esplendor.

La energía que queda solo convierte la chispa de aquel lejano ingenio en plagio, cuando se ve circundado por esos matices tuyos que tienden a encerrar más de una intención (tan inmiscuidas entre sí que temo por ti) (y por mí, porque no solo me escarapelan la piel, sino que aborrezco las cuádruples intenciones). Lo difícil que es volver a conocerte ahora, volver a mirarte con compasión. Y el desenmascararte puede llevar a la ruina a cualquiera.

Muéstrate. Entrégate a la justicia y no a la fama.

Malditos sean todos los corchos melodramáticos del mundo de hoy.

vamosdepaseo.

2010-07-31T20:21:00.015-05:00

Cosas

2010-07-27T18:43:00.010-05:00

1. Sabía que llegaría este momento: mientras más libros/cuentos/artículos leo, menos me gustan algunos posts que he escrito. Si no los he borrado es porque quiero ver si es posible un día reconocer algún tipo de evolución en todo esto.

2. Yo solía decir que para cuando venga Pedro Guerra al Perú ya tendría suficiente plata ahorrada como para ir a verlo en primera fila, pensando que su presencia aquí era una idea más que remota. Bueno pues, parece que no conté con su astucia y viene el próximo mes. No tengo ni un centavo ahorrado, pero robaré si es que es necesario.

He aquí una pizca de actualización (31/07/10):

Soycondenadamentefeliz.

Sabotaje

2010-07-27T17:26:00.009-05:00

Fue entonces que decidió caminar a pasos largos y se sentía tonto al pensar que podía haber gente que conociera plenamente su intención. No había problema, no los volvería a ver nunca más, eso pensó; eso pensaba siempre, en realidad. En algunas ocasiones era ese el único sutil impulso que lo animaba a arriesgar pequeños detalles, de esos que dicen que pueden cambiar la vida. Claro que a lo largo de sus jóvenes días, sobre todo mientras recorría calles estivales, también le provocó una que otra palabra de más, nunca de menos, aunque luego lo hubiera deseado.

Cuando tuvo frente a él a su meta, saboreó sin alarmarse el cándido aroma proveniente de dulces frambuesas en medio de delgados y largos cordones color pardo, y casi sintió palparlas cuando descubrió su mano acercándose a su hombro. Ya era muy tarde para echarse atrás, todos tus pseudo espectadores aguardaban a confirmar sus sospechas, y pese a que no los volverías a ver jamás, no estaba demás de vez en cuando suscitar murmullos a tu favor. Para cuando faltaron solo microsegundos antes de posar su mano en el hombro de ella, que como cascada lucía determinada y dócil, ella ya había girado y ya había provocado el chispazo del primer contacto. Algunas veces los microsegundos son tan importantes para poder reflexionar acerca de lo que haces antes de emprender aventuras...porque después de tu fresco saludo y tu casi coaccionada sonrisa, que aún no logras dominar por completo, ella ya te estaba respondiendo:

- ¿Estás seguro de lo que estás haciendo? ¿Tienes idea acaso de a cuántos caminos conduce un "hola"?

Sí, bueno, creo que él no estaba tan acostumbrado a este tipo de respuestas. Parece ser que el tiempo ha jugado en contra de sus expectativas, parece ser que no había en su repertorio un guión después de ese nuevo que hizo su aparición con una línea introductoria, acaso una línea filtro. Parece ser que su facilidad de conversación quedó paralizada porque ahora se le exigía pensar un poco ("tienes idea acaso de a cuántos..."). No, no estrictamente pero, al ser una pregunta nueva, él se lo tomo a pecho; y en su mente colmada de buenas intenciones, en donde ambos ya estaban tejiendo la tercera manta para sus nietos, fue enumerando todas las sendas por las que había transcurrido a partir de un "hola" semejante al que acaba de invocar y del cual se distanciaba con una rapidez de 200 km/oración mental. Vio pasar por su mente eventos pasados que se aproximaban a él por su lado izquierdo y derecho de manera vertiginosa. Cuando volvió a entrar en razón, agitado alzó la mirada y se encontró con el letrero de salida de la feria...y salió.

Hay microsegundos y microsegundos. Qué bueno que quedó todo ahí, que la chica desapareció, porque creo que el personaje de esta historia era un poco raro, en verdad.

Cuando me asalta la duda...

2010-07-23T23:09:00.003-05:00

...chequeo de vez en cuando los nada acertados horóscopos. Pero tras leer el de hoy, pude decir "está bien, AngélicaFigueroa, después de muchos años parece haberte ligado algo conmigo".

Piscis (21 de febrero – 20 de marzo)
Día de claridad mental, es como si hubieras despertado de un largo letargo, quizás te has levantado con las ideas más claras, si ya sabes lo que quieres. Tu número: el 19.

(De El Comercio)

¿Esto significa que voy por buen camino?

¡bienvenida de nuevo!

2010-07-22T20:38:00.012-05:00

...porque he abrazado nuevamente al inmune azar, que sin rencor ha regresado a mi nebulosa distendiendo todo tipo de peso que sobre mí misma impuse..y porque, luego de muchos meses, me parece ver renacer a la cordura cada vez que me sorprendo mirando el techo. Porque solo cuando me entregué al sino aquella noche fue que pude, repentinamente, dormir. Y desde el despertar del día siguiente no siento más que mi propio flote y las piruetas y los bailes y las sonrisas en una casa de espejos.

Yo no creo en el destino, pero por mi bienestar mental debo eventualmente dejarme acariciar por las casualidades y librarme de la carga que es tener que conducir una vida siempre hacia donde yo quiero. Quién sabe, tal vez el azar sea más prudente que yo (y piense menos también).

knock knock, quién es, la muerte.

2010-07-15T22:03:00.005-05:00

La distancia entre ella y yo medía lo que una cama de dos plazas. Ella yacía en el suelo, dándole la espalda a la ventana y se aferraba fuertemente a los edredones como si fueran anclas, las arañaba con sus pinzas carmín y, por momentos, recostaba la cabeza en su brazo tan solo para levantarla de nuevo con un gesto aún más aterrador y dejando huellas de sus dientes en los restantes colores vivos que encontraba en su muñeca. El dolor parecía interminable, y sin embargo yo me encontraba a unos metros de ella, en la misma habitación, de pie al lado de un hombre que en ese momento pensaba conocer bien. Yo la miraba con detenimiento, impávida y no me preguntaba a mí misma qué hacía, porque se supone que aquello estaba más que claro. Más que evidente el intento de suicidio de una desconocida que gemía de dolor al ver que su ansioso resultado tardaba en llegar, y yo...dejándola morir. El hombre de mi lado vestía terno y me parece haber reconocido en él a algún familiar, igual de impasible que yo, como si nuestra presencia en ese instante se debiera a una obligación legal, como si fuera necesario ser testigo de algo que debiera fluir naturalmente para luego nosotros poder narrarlo. La mujer se retorcía de dolor pero en ningún momento reparó en gritar o pedirnos ayuda, ni siquiera en mirarnos, era como si el dolor la estuviera cegando progresivamente. Llevábamos ahí casi veinte minutos y de mi rostro empezaron a brotar lágrimas, sentí un temblor en las piernas y un mareo pavoroso que me sacudió y no dudó en tirarme abajo. El intento de volver a pararme fue en vano, me había torcido el tobillo y además el mareo se había incrementado. Una sensación de impotencia me retenía casi inmóvil, y pensé que todo había sido producto de la impresión, de la fuerte escena de la que habíamos sido "testigos". De pronto, un dolor en el abdomen hizo que me contraiga y cuando he girado la cabeza para pedir ayuda al hombre de terno me di cuenta que detrás de mí no había sino una ventana. No entendía qué ocurría en la habitación, por qué el aire comenzaba a hacerse denso, tan denso que parecía irrespirable...intenté formar un hoyo con mis brazos para poder aspirar lo poco que parecía quedar de oxígeno en el cuarto, pero difícilmente pude mover los brazos. Cuando viré hacia abajo entendí todo. Mi brazo derecho lucía como un alambre incrustado en mi barriga y al desprenderlo lo vi tornarse de distintos colores, blanco, morado, pero nada más terrible que el rojo de la sangre que caía de él. El carmín de mis uñas lucía totalmente vivo en comparación con ese color que poco a poco notaba más opaco, mientras el dolor crecía y todo alrededor iba convirtiéndose en una visión extraña e iba perdiendo sentido. Con suerte pude hacer reposar mi brazo sobre la cama, recosté mi cabeza sobre él y en el instante en que vi mi ropa bañada de sangre comprendí que la pistola que yacía a unos centímetros de mí había sido mi cómplice. La respiración era completamente entrecortada, podía pasar un minuto sin siquiera poder inhalar y sin mantener la mirada fija en un punto, mientras que el dolor desaparecía en esos precisos instantes, y en lo más profundo de mi subconsciente iba calando la idea de que pronto todo surtiría el efecto que esperé. La poca fuerza que me quedaba antes de rendirme la empleé para levantar la cabeza y darme cuenta de que a unos pasos de mí, cerca a la puerta de entrada estaba yo, con una ropa gris y de pie al lado de mi hermano, contemplando mi propia muerte, mi propio suicidio. Yo, evidentemente, no podía emitir palabra alguna, y tampoco lo habría hecho, el insondable dolor solo me permitía distinguir algunas sombras y ojos, mis oídos ya habían claudicado y adormecidos solo repetían el eco de lo que yo creía que eran mis gritos; el aire helado me envolvía como si fuera la misma sábana blanca de la cama, hasta que mis pupilas terminaron por petrificarse y por fin pude mirar a un solo punto fijo, en el techo.

la memoria. lado A

2010-07-15T20:34:00.004-05:00

Siempre suelo subestimar la memoria de las demás personas, no sé por qué; solo pienso: "bah, seguro que no se acuerda de eso", debe ser una forma de tranquilizarme a mí misma acerca de cosas que tal vez hice y prefiero que no sean recordadas, o simplemente una manera de jugar a quién recuerda más. Jugar con hipótesis en torno a la fragilidad de la memoria de los demás y sentir que yo sí recuerdo hasta el más mínimo detalle...sí, no es el juego más divertido pero es gracioso cuando converso con alguien y mientras esa persona despliega todos sus posibles dotes verborreicos, voy pensando en cómo fue que nos conocimos, todas las impresiones que me llevé en su momento (esto es, imagen mental aunada a una etiqueta con descripción. Bueno, no exactamente) y voy soltando de a pocos un monólogo mental que creo que sonaría interesante si es que la escena fuera llevada a un corto. Por lo general, después de conocer lo suficiente al otro, suelo lanzar en medio de algún diálogo un "recuerdo que", aunque no inicie así de literal, para después obtener como respuesta un: "oye, ¿cómo te acuerdas de eso?" y yo vuelvo a sentir que tengo el poder (aquí va el "muajaja"), mientras sigo pensando: "y no sabes todo lo que también recuerdo". Ahora, tal vez no sea la única que hace esto, es posible que todas las personas del mundo lo hagan y yo no sea más que una ilusa a quien le gusta escribir en su blog sobre asuntos que cree difícil contar en persona. Y que esto no solo lo haga todo el mundo, sino que todo el mundo me engaña haciéndome sentir falsamente poderosa, porque puede que mientras me dicen el "oye, ¿cómo te acuerdas de eso?" piensen: "claro que lo recuerdo, como también recuerdo esto, esto y esto; pero no lo cuento porque no lo creía tan importante / porque no quería hacerte sentir importante / porque no quiero que piensen que presto demasiada atención a cosas así/ porque no quiero sonar como tú".

Bueno, a mí me gusta prestar atención.

Y sí, tiendo a imaginar qué piensan las demás personas constantemente.

pensamientosenelmicro

2010-07-06T14:53:00.007-05:00

me encanta esta canción

esa rampa da miedo

ese cartel es demasiado antiguo

me ha aumentado la medida

quiero chocolate

no releí el trabajo

deje de ensuciar mi casaca, siéntese como una persona normal

odio cuando los locutores cantan la canción que suena, y que hablen

sol por fin

qué fregado eso de que no haya destino

blog

cargar uno mismo con lo hecho o no hecho
ahorita mi presente sería distinto si no hubiera hecho algunas cosas...o quizás no...

¿debí quedarme en la universidad?

organizar agenda

quiero viajar

bonito carro

hay tanta información en internet

que será de su vida

canción del 2003, fácil acordarse del año

no no no no no

lo del hueco en la memoria

conocer

necesitaré un psicólogo más adelante

imaginación nociva

necesito plata para todo

quiero mi cama

viajar en carro de noche

necesito saber el futuro

hartazgo, la he escuchado muchas veces

bailar

ya estoy pensando de manera muy cuadriculada y en función de lo que plasmaré en el blog

basta

terminar el libro

que será de esta vida

caminar caminar

nunca me lo encuentro en esa esquina

no quiero bajar del micro

baastaaa

es la última vez que pretendo transcribir mis pensamientos

la intención me hace pensar en oraciones mejor estructuradas de lo que son en verdad

piensa otra cosa, no pienses

imágenes, imágenes

la mente humana puede ser tan poderosa.

Kabúm

2010-06-09T23:13:00.004-05:00

Esta que escribe es mi mente agotada, no tanto de estudiar como de indagar y ahondar en ideas meramente mías. Y no tanto de indagar y sumergirme en ideas tontamente oníricas como de querer bloquearlas. Tal vez todos mis rodeos mentales sean producto de tanto estudio, creo que buscan escapatoria por todos mis poros justo en los momentos en los que ando más cubierta de deberes. La imaginación puede ser tan perversa. El estudio más aún.

La combinación de ambos..totalmente explosiva.

In memoriam: Wintergreen

2010-05-25T23:34:00.013-05:00

[...] y quise construir un cajón de la memoria. Por eso tomé un lipstick con olor a melón (nunca fue mío) que me teletransportaba a un viaje de verano, en donde el destino aparecía vestido de blanco, bajo unos cuantos grados celsius. Abrí mi armario y encontré un perfume, ese que solía rociarme con cierta frecuencia durante esa misma temporada antes de ir a trabajar, y el cual fue producto de más de una broma debido a unos pseudo-efectos provocados. Por último, encontré mi agenda de trabajo, llena de números y cifras, gastos, sueldos, fechas de laburo y días "off"; servilletas dobladas que contenían horarios de trabajo de las siguientes semanas. Ah, y por si fuera poco, encontré una entrada a un museo y varios tickets de compra de los que se obtienen en los centro comerciales luego de pagar; largos y estrechos papeles blancos que me traían a la mente nada más que mis pasos por distintos lugares.

Y las remembranzas...

Lipstick, perfume, agenda, tickets.

Fiestas continuas, mañanas frías, máquinas de gaseosa, pizzas.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Nuevos amigos, ratones, sopa maruchán, casas ajenas.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Nieve, shuttle, "el poder", Fawn Ridge.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Paseos, compras, pudines, kekes (Little Debbie: Zebra Cakes, Strawberry Creme Cakes)
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Convivencia, alimentos con nombre, riñas, secretos.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Libertad, comida gratis, cafetería, honey mustard.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Risas, nieve, risas, crisis económica.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Comida, comida, nueva talla de ropa, comida.

Lipstick, perfume, agenda, tickets.

Paseo, risas, Manhattan, sensaciones.
Lipstick, perfume, agenda, tickets.
Pryor's, The Edge, Golden Corral, Chipotle.

Libertad, sensaciones, fotos, sensaciones, fotos, libertad.

Y ¿qué ocurre si lo único que me ata a esos momentos son mi lipstick, mi perfume, mi agenda y los tickets? Un conjunto de fotos en la memoria de la computadora que puede colapsar en cualquier segundo y unas imágenes mentales y sensaciones inexplicables adheridas a mi propia memoria...frágil. El testimonio parcial de lo vivido plasmado en este espacio y nada más. Porque hasta los kilos demás ya los he perdido.

Y en un bolsillo...

2010-05-11T23:06:00.002-05:00

La realidad duerme sola en un entierro

y camina triste por el sueño del más bueno.

La realidad baila sola en la mentira

y en un bolsillo tiene amor y alegrías,

un dios de fantasías,

la guerra y la poesía.

Tengo de todo para ver y creer,

para obviar o no creer

y muchas veces me encuentro solitario

llorando en el umbral de la vida.

PorSuiGieco - La Colina de la Vida

Zae

2010-05-09T00:52:00.007-05:00

En aquellos días Zae reconocía su independencia como su más preciado objeto de valor, no cabía en su memoria algo a lo que le haya concedido tanto espacio y entrega como a su discreta libertad. Era una emancipación interna, no necesitaba gritarlo a los cuatro vientos ni que la vieran andar sola por los calles. Le bastaba colmar esos días de insondables pensamientos que luego se guardaría para sí misma y para quien al verla no se conformara con la simple e innecesaria voluntad resguardada tras barrotes. Ella esperaba y prefería pensar en no pensar qué esperar, para no allanar el terreno a la decepción; pero por otro lado, siempre supo de su codicia imaginativa. Así que, aunque no quisiera, siempre estuvo a la expectativa de un "por fin", y vaya que le costó reconocerlo. El problema de la vida es que todo en algún momento pierde sentido momentáneamente, y las esperanzas ciertamente son parte de la vida y, como todo en ella, pueden no existir para algunos. Zae pensaba en lo que pensaba, nunca había estado más consciente del absurdo que supone la vida, y luego de asumirlo y soltar una siniestra carcajada echó a correr. Al pasar por medio de la gente miraba a todas las personas fijamente y sonreía de manera maliciosa, dueña de la vida entera.

A los dos minutos, despertó en la banca, en el extremo derecho, en donde siempre se situaba para observar a todos pasar, ir y venir alrededor de la plaza. ¿Será que más que autonomía lo que a ella le encantaba era la idea de propiciar un encuentro fortuito que determinara su vida, enmendando cada hilo de su enredada incertidumbre? Tal vez en igual medida. Tal vez disfrutara también de sus insignificantes pensamientos, pero tal vez sólo en la medida en que estos pudieran ser compartidos con alguien luego. Tal vez. Tal vez no tuviera nada más que ofrecer más que un cúmulo de pensamientos en soledad agridulce. Tal vez se preparaba para un futuro solitario. Al fin y al cabo, un "por fin" es un enunciado, y es parte de la vida, y como tal puede no existir jamás para algunos.

Todo lo que me produce escalofríos suele ser bueno, suele gustarme.

2010-04-30T00:15:00.009-05:00

Curiosamente ambos me recuerdan a algún momento de mi infancia, claro que sería mucho mejor saber a cuál. Creo que es algo así como un condicionamiento clásico en donde el elemento al que están asociados, el capítulo y la canción, ha sido borrado noséporqué.

Este humor no es del bueno

2010-04-29T23:28:00.004-05:00

Al té helado embotellado le asaltan frecuentes dudas existenciales ante el gemido que proviene, para mi sorpresa, de una bolsa de habas reprimidas que luego son desperdigadas bajo la rebelión de mi mano. Esto no es sino, un síntoma de mi aturdimiento, de mi cabeza impregnada de insuficientes normas y necesidades, de una incontenible modorra cuya segunda opción es claudicar, y por último, de un afán por hacer algo (siempre algo más) antes de dedicarme a lo que es debido. Y ahí van de nuevo, mi indomable mano y mis dedos ansiosos y cubiertos de sal, a modelar frente al espejo, sin sutileza ni pudor; es pura vanidad la que los motiva a restregarme en la cara mis más profundas debilidades.

Como cuadros se mueven

2010-04-26T21:27:00.007-05:00

No sabría cómo precisar la dimensión en la que me inserto cuando mis sentidos tienden a neutralizarse en el presente y cuando es mi esencia, mi componente más minimalista, el que es transportado a una de los tantos hitos en la línea trazada por mi cuerpo, mera materia terrenal pensante, en el espacio, en los espacios, en los años.

A veces creo ser un simple generador y re-creador de impulsos emocionales, de recuerdos permanentes, vivaces, de espacios que pasaron por mi gris recorrido a través de mí, porque al fin y al cabo los concibo, desde donde estoy, como ventanales, de esos que primero veo distantes y luego se aproximan a mi círculo vital, se mueven hacia mí de frente, con desenfreno, y yo en ese estado prescindo de medidas preventivas que me puedan auxiliar (como si lo quisiera). Es frente a ellos que me limito a levantar los pies para dejarlos pasar e irse con la corriente tensa que los olvida en el camino y cuyo presagio suele alborotar mentes impávidas como le da la gana. Luego de eso, los ventanales están destinados a regresar al baúl, de donde físicamente nunca salieron, si es que llegaron a existir.

Esta noche

2010-04-14T21:16:00.012-05:00

"Hoy podré dormir temprano"
- dije sin recordar
y me reintegré al espacio-tiempo de un libro sin terminar
y auguré un nuevo final al final del nuevo inicio que se avecina
y mentí acerca de los rubores e imágenes perdidas
y me rescaté a mí misma de lo que prometía ser un poema rígido
y eché a andar un grito, una promesa, un viaje de ida luego de un retorno vacilante
hice y deshice, a modo de hilo, nudos letales, frases azarosas
recontruí historias y agregué elipsis al pasado
postergué lecturas de esas que sí he de leer
colgué alambres trenzados a caprichos
tendí la pereza sobre mi cama
sumé grumos blancos en lo bajo de mi techo
rompí hojas, se agrietaron ideas
gasté tinta y energía
ayer y hoy fue miércoles
y preferí no dormir
y sólo pensar que podía hacerlo.

De clases y tribulaciones

2010-04-13T00:54:00.007-05:00

Grandes espacios difusos
Lo que escribo nunca reflejará ni superará la escena que desde que es pensada, habita en mi cabeza, cual fantasma impertinente
Aire y espacios entrecortados
Aquí me permito todo
Me doy el lujo de no reparar en contratos, pactos, ni promesas sobre renovación de votos
Si es que me dejo entender (!)
Trazo continuo indiferenciado, cortado
Dotado de sentido
Pensamientos, grandes y difusos, confusos, utópicos

Succión mental arbitraria

(sólo sé imaginar sin rumbo ni fin. qué está en juego. nada que no represente un alto riesgo)

Las ideas se han aferrado a la tierra

Solo de sol

2010-04-11T19:02:00.004-05:00

sólo el sol

el sol solamente

solo en el cielo

y yo tan solo

a solas con el sol

sonrío simplemente

Jorge Eduardo Eielson

hi5

2010-04-08T22:46:00.003-05:00

"Amo a la humanidad, pero, para sorpresa mía, cuanto más quiero a la humanidad en general, menos cariño me inspiran las personas en particular".

Fiodor Dostoievsky

agonía

2010-04-06T22:44:00.006-05:00

La vida, constante titubeo
un grito en el cielo
un cielo en silencio
un silencio irresistible
emancipador de rumores

la duda que habita
que escondida desnaturaliza
trastoca esencias
solapa sabores

la incógnita perpetua
equis en cuestionables taburetes
las mil y un fracciones
sorprendentes congojos los que acarrea
oír al patrón renunciando
que el elixir ha fenecido
que hemos de gritar y nada más

la analogía indispuesta
solsticios invidentes
vísperas de fiesta

Le ofrece un cielo al grito, al más auténtico grito.

Sartre

2010-04-03T14:35:00.000-05:00

"El hombre está condenado a ser libre"

Uno de uno

2010-04-03T00:43:00.009-05:00

Zae recordaba con inocencia cómo había esperado durante más de dos años una respuesta por parte del nada agraciado Um, quien tres años atrás no hubiera imaginado estar parado ahora frente a una pileta, reminiscencia de todo lo que se le escapó de las manos, no por falta de control, sino por exceso. La figura teñida de rojo que lo sorprendía sin cansancio no era precisamente Zae aproximándose a él, ni la remota pared de fondo que parecía desvanecerse cual tiza al viento y que, en su momento, supo emplear para ocultar cartas tras el ladrillo trece-cuatro contando desde la izquierda. Días antes, Um no hubiera podido reconocer el brillo rojo sobre la nariz de Zae, era nuevo, un nuevo anuncio de lo que parecía asomarse, el tiempo predeterminado por ella, para él, algo que Um nunca hubiera podido conceder a otra persona, y frente a lo cual se mostraba reacio, ya que él mismo no podía alcanzar algo así por sí solo.

Nunca antes había sido capaz de percibir la seriedad en su mirada; si aquel pasatiempo, que con el paso de los meses había resultado entretenido, le parecía enigmático, la firmeza en la comisura de los labios de Zae (contrastante con su gracia al vestir) y la dilatación de sus pupilas lo aterrorizaron y provocaron en él la presurosa sudoración de manos, que ella ya conocía al derecho y al revés. Nunca creyó que el misterio fuera un factor tan determinante en el trajín y ajetreo que suponía el brote de -lo que podría llamarse- un "interés". Sin embargo, a pesar de ser consciente del miedo que lo asediaba, decidió continuar. Y es que todo en su vida había fluido sin algún color que lo detenga y le otorgue un espacio para sentir. "¿Sentir?" pensó Um, cuestionando su destino en manos de la escritora.

Sí. Esa era la primera vez que se dirigirían la palabra personalmente, y Um, que durante dos años de lecturas y escrituras había entablado un hábito de desfogue con un ser imaginario, cayó en la cuenta de que jamás había pretendido conocer o imaginar la voz de Zae. Una vez creyó haberla escuchado hablar luego de un evento en su universidad, solo para después percatarse de que la había confundido; por alguna extraña razón, el tono de voz de la desconocida ocupó un lugar en la tinta dentro de las cartas de Zae y en los oídos del desaliñado Um, quien se encontraba desconcertado frente a su poca capacidad de objeción para consigo mismo y sus sentidos.

Le resultó intolerable, francamente insoportable, el hecho de haber sobreestimado una voz errada, que en unos segundos sería destruida en su totalidad y reemplazada por una nueva. ¿Será mejor? ¿peor? Le rozó el estómago la sensación de exasperación al no saber absolutamente nada de la susodicha, la misma sensación que lo asaltó al recibir las cuatro primeras cartas (si es que merecen ser llamadas 'cartas'). No supo disfrazar su enfado sino hasta que vio a Zae a solo diez centímetros de él pronunciando serenamente: "este habría sido un gran día si no estuviera tan nublado, ¿verdad?". Um no sabía si lo que acababa de oír era una voz real o un efecto de sonido, solo recuerda que lo primero que se le vino a la mente fue 'crema de fresa', y tras el "¿verdad?" le agregó a su idea un delicado 'bizcocho'. Un tanto desorientado, Um intentó adecuar la voz a la apariencia de su emisora; si tenía alguna certeza sobre algo, esto era que no le gustaban los dulces.

Inmediatamente después del comentario acerca del clima, no vaciló en decir: "tus expectativas son altas, ¿sabes? Es curioso que después de todo este tiempo sí haya sido posible que construyeras una imagen de algo que negabas necesitar. Pero bueno, creo que tú solo deseabas escuchar el siguiente paso: el café estuvo servido desde las 10 de la mañana, en solitaria compañía del metal que remueve la espuma hasta desbordarlo".

Entonces Um sintió la tranquilidad alzarse desde sus pies hasta estallar en cada dedo. Supo que ella no era Zae. Y fue ahí que comprendió que el juego había terminado..y lo embargó la angustia.

Estoesunadeclaraciónextraoficial

2010-04-03T00:15:00.006-05:00

Mi peor crisis existencial surgió como consecuencia de una idea popularizada por Putnam (y leída por mí en algún curso de filosofía): "El cerebro en la cubeta". Qué experiencia más tormentosa.

Déjà vu

2010-04-02T23:51:00.009-05:00

El pasado pierde todo sentido si no va anclado a la nostalgia, y es esta la que me ha invadido hoy plenamente hasta remover mis fibras más sensibles. Me descubro sumergida en mi propia mirada perdida, inquieta, buscando sociego, una pizca de presente. Cada día que pasa soy más consciente de que al pasado se le pierde el rastro de a pocos, sin siquiera notarlo. Y es que este no existe, y me parece sumamente turbador reconocer aromas que te sugieran lo contrario.

demasiado ciegos

2010-04-01T01:39:00.004-05:00

So what does this really mean
When it all comes down you're cycling trivialities
Cycling trivialities
Cycling trivialities..

José González - "Cycling trivialities"

I just can't see

2010-03-30T22:52:00.005-05:00

Camera Obscura - 'Let's get out of this country'

Hora turbia

2010-03-30T00:15:00.006-05:00

Fresca e inevitable, llega finalmente la hora de cerrar el círculo...o no. Y no hay angustia más desquiciada que la que se siente de pie sobre la línea, sin lugar a desvío, porque ese carril no es nuestro, y apenas eres dueño del vagón, y nunca del aire.

Azucarado.

2010-03-29T22:33:00.008-05:00

Renuente frente al dilema* La bofetada con aroma a chocolate parecía no bastarle para incluir a la realidad como tema de agenda* Decidió conceder su esencia y naturaleza al sopor celeste* Y una vez más se sintió ajena a sí misma, entregada al vaivén de un disparate, con cuidado* Una nueva bocanada de aire real podría resultar mortal* Tal como suena, parecen implicarse de vez en cuando* Parecer, parecer, parece que alguien pretende comprenderla* Ofreciéndole insignificantes caramelos* c-a-r-a-m-e-l-o-s* No.

alcayata

2010-03-22T01:28:00.008-05:00

. Sola, colmada de plumas y escudos, se desviste de prejuicios
. ropajes de colores, previos sinsabores, arrastrados todos
. como fantasmas azulinos, la acompañan en el cotilleo y declara una batalla gratuita
. no advierte el estrago que traslada sus huellas
. no conoce causas, sólo contempla admirada el resultado de su lucha insegura
. no es sino hasta que la alcayata atenta irrumpe destinada a la maestría

. que ella cae envuelta en sus propios colores, que ahora es uno solo
...y va perdiendo esencia.

El primer día

2010-03-16T00:18:00.008-05:00

Los primeros días de clase...sí, me emocionan, y no tengo cómo negarlo cuando la noche anterior no me permite conciliar el sueño sino hasta pasadas las 4 am (ya muy comenzado el canto de los pájaros).
Si los días hablaran, muy probablemente el de hoy podría afirmar sentirse exprimido por mí en sus horas y en sus imágenes desde las 12 del día, y es que hoy he evadido palabras y lamentos innecesarios, esos que suelen obstruir la fluidez del pensamiento.

O tal vez fue solo la emoción efímera del primer día.

Ñaú

2010-03-14T15:15:00.005-05:00

El problema no existe hasta que se te ocurre vislumbrarlo. Creación. Propagación. Colectiva, como la histeria.

En el tren

2010-03-13T19:03:00.006-05:00

« - [...] papel higiénico, pañales, coladas, comilonas. Es el sagrado círculo del hombre, y nuestra misión consiste no sólo en descubrirlo, captarlo y delimitarlo, sino en convertirlo en algo bello, transformarlo en cántico. Gracias a nuestra influencia, el papel higienico es casi exclusivamente de color rosa; es un hecho altamente edificante que le recomiendo medite a fondo, mi querida y ansiosa señora.
- Pero entonces es la miseria, la miseria -dijo la señora, con la voz vibrante, como la queja de una mujer violada-, ¡es la miseria maquillada! ¡Somos maquilladores de la miseria!
- Sí, exactamente -dijo Leroy, y Chantal entendió por ese "exactamente" el placer que le producía la queja de la señora distinguida.
- Pero, en tal caso, ¿dónde queda la grandeza de la vida? Si estamos condenados a las grandes comilonas, al coito, al papel higiénico, ¿quiénes somos? Y si sólo somos capaces de eso, ¿cómo sentirnos orgullosos de que seamos, como se nos dice, seres libres?

[...] Leroy interrumpió las fantasías de Chantal:
-¿La libertad? Al vivir su miseria, puede ser feliz o infeliz. Su libertad consiste precisamente en eso. Es usted libre de fundir su individualuidad en la olla de la multitud con un sentimiento de euforia o de fracaso. Nuestra elección, mi querida señora, es la euforia.

[...] Al ser la insignificancia nuestro destino, no debemos llevarla como una tara, sino saber disfrutar de ella».

Milan Kundera ("La Identidad")

En vivo y en directo

2010-03-08T23:17:00.017-05:00

Hace ya unos días que mi familia descubrió mi más preciado anti-secreto: que manejo un blog en el que escribo cosas sin sentido y sin más propósito que mi mera catarsis. Ya me extrañaba que tardaran tanto, porque no es que el link de este sitio no estuviera publicado en mi cuenta dentro de alguna red social.

Hola padre..

Hola madre..

Estoy en mi cuarto :)

Crímenes perfectos

2010-03-08T22:58:00.002-05:00

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco
Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo
Me parece que soy de la quinta que vio el mundial 78
Me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor
La moneda cayó por el lado de la soledad otra vez
No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta.

Calamaro

Consecuencias..

2010-03-04T00:40:00.003-05:00

- Oye, mira, yo creo tener una vida paralela..y sin necesidad de jugar Sims. Quiero decir, a pura imaginación. ¿Será que estoy grave? ¿o que soy la única que le saca provecho a la mente hasta tornarse una lunática incomprensible que se rinde ante la supremacía de lo onírico cuando la vida se le antoja muy carente de libertad y rebeldía (o simplemente cuando no me es agradable)? Pues yo vivo cuatro veces por día y déjame decirte que, a menos que sufras de trastornos mentales, podrás sobrellevarlo sin confundir una realidad con las otras tres.

- ...

Punto.

2010-03-04T00:04:00.003-05:00

[...] Pero lo que muchos otros no saben es que un gran porcentaje de personas no desean morir en incertidumbre, que hasta prefieren antes el rechazo, y es lo mínimo que buscan y esperan encontrar a toda costa; todo sea por morir sabiendo...y con tranquilidad, paz. Con la satisfacción de que el rechazo era fundado y no sólo una enfermiza alucinación la de los días previos. Claro que después de muertos se seguirían preguntando si hubiera sido posible hacer algo al respecto para poder cambiar el rumbo de lo que fue. E igualmente se imaginan lo felices que hubieran sido de haber pasado por etapas que ahora parecen haberse extinguido con ellos, pese a su muy probable inexistencia.

Lo angustiante es no saber las fechas de las muertes y, por consiguiente, que no sepamos cuándo actuar de manera persistente o cuándo arriesgar...que posterguemos siempre todo. Se supone que el desconocimiento de tal fecha debería inducirnos a hacer todo lo contrario. Es tan extraño el ser humano.

Broagh

2010-02-23T23:15:00.017-05:00

- Disculpa, ¿tienes más libros de Sartre, de esta editorial?

No, no habían más y en mi billetera solo languidecían tímidos carnets. Bueno, solo lo pregunté para saber si debía regresar luego en busca de las típicas náuseas, muros plagados de estanterías y libros, seres que me los alcanzaran...o nada en realidad.

Se ofreció amablemente a ayudarme a buscar sartrerías en una editorial más costosa que yo no estaba dispuesta a pagar, evidentemente. Solo lo dejé asistirme porque parecía pisar el suelo con la diestra de manera permanente, mientras me hablaba y mis orejas se recogían al reconocer el tono fresco de una voz carente de un proposíto específico, además del de incitar a regresar a la librería (él no lo sabía, claro está; muy astuto el que te contrató).

O tal vez era una simple voz amable y yo lo estaba exagerando todo para que el post quede más bonito.

Se dio cuenta de que buscaba textos de corte existencialista, uno nauseabundo de ser posible, pero como no me vio regurgitar (acudí al diccionario para que no suene mal), manifestó que Kierkegaard tenía un libro muy bueno, y que si bien no me atraparon las arcadas, me sentiría más a gusto con la angustia, y además con el peinado que lucía el autor en la portada, calificado por él como 'paja', 'macanudo' o algo por el estilo.

Aseguré de manera cordial que regresaría uno de esos días, y él dijo que buscaría el libro por el que pregunté al principio, y así, en caso de no encontrarnos nuevamente, yo podría tener el libro a la vista para entonces.

Agradecí sonriendo, porque no era para menos, y me fui.

La puerta estaba abierta...sí, porque ese otra obra de Sartre tampoco estaba, pero yo ya lo había leído. Aparte, hacía mucho calor.

Trataba de convencerme de que de repente podía comprarme el libro más asequible, aquel que vi en la entrada, por el que sí podía regresar.

Laguna

2010-02-09T19:17:00.006-05:00

¿A qué le gritas? Al viento
Sumerjo mis pies en la más gélida de las lagunas y chapoteo
Laguna teñida de verde, reflejando hojas y tenue cielo
No hay forma de rozar la inmensidad si no es abandonando algún cimiento
Conocimiento
Dicen que las más preciosas armonías solo se oyen bien cuando el alma estremecen
¿Y quien se siente movido por el silencio?
Tal cosa no existe cuando no huyes a la laguna
Letargo y fluidez

Ya no sabes nada
Corres, arañas la tierra
Adviertes cicatrices carmesí en el agua
Tendido, yaces en ellas

Ignoras lo que eres
Solo un universo oscuro, cuando no ves
Descubres nubes ahogadas en el cielo
Estrellas presionan contra tu espalda.
Nebulosa a flor de piel
Fusión
Finalmente has olvidado sus nombres

¿A qué le gritas?
Al mundo.

¿Y las lágrimas?
Son de gozo
…e impacientes serpentean hasta la laguna
O hasta las nubes
O las estrellas.

"Hola de nuevo"

2010-02-08T02:33:00.003-05:00

Me levanté del piso con ayuda de mi papá, y luego él se despidió del chico alto de lentes con un cálido apretón de manos; aparentemente ya se conocían bastante tiempo. Ese 'joven individuo' parecía haber terminado de presenciar algún ejercicio mío dentro de ese salón colmado de colchonetas. Era mi turno de despedirme de él y este, sin pensarlo y mediante un gesto extraño, me extendió su mano como para que yo se la estrechara, así que fue lo que hice, tal como mi padre. Pero inmediatamente después, sin soltarle la mano, acerqué bruscamente mi mejilla a la suya, no para darle un beso en ella como se hace convencionalemnte, sino únicamente para decirle al oído de manera sumisa: "Discúlpame".

Se dibujó en su rostro una pequeña sonrisa por compromiso que sólo expresaba lo poco convencido que estaba.

No sé la razón pero tenía la sensación de haberme disculpado ya muchas veces con él, de modo que podía ser que yo siempre volviera a estropearlo todo de alguna manera, o que él nunca se sintiera satisfecho con mis explicaciones.

La vida tácita

2010-02-07T22:32:00.013-05:00

Era lo típicamente esperado en una escena de pseudo comedia o en una caricatura simplona. Una escena en la que no ocurre nada interesante, tal vez una de esas que podrían usarse como el fondo o contexto que encierra o propicia un verdadero acontecimiento.

Aguardando por entrar a la sala, se encontraba una larga fila de gente, encabezada por una ferviente amante del cine cuya boca, al hablar, no estaba exenta de argots característicos que la definían como tal, así como tampoco de un raro titubeo al conversar rápidamente. Tras ella se encontraba un señor de mediana edad luciendo un sombrero como de pescador y, a juzgar por los demás componentes de su atractivo atavío, parecía efectivamente haber culminado hace poco una fructuosa labor desde algún lado del mar, y ahora se disponía a leer el periódico y a ver una película como parte de su gratificación. En tercer lugar, hizo su aparición una pareja de esposos quienes rondaban los cincuenta años de edad aproximadamente; parecían estar ahí por causa del simple azar de la vida y no reflejaban ni el menor atisbo de lo que se podría llamar amor o siquiera cariño entre ellos. Luego, un esbelto hombre de lentes, con aire de intelectual dedicaba todo el tiempo de espera a leer 'Mujercitas' en una edición bastante antigua, cuyo formato parecía haberse desbaratado con los años, y ahora más y más con el paso de los minutos. Dos jóvenes enamorados (si se buscaba un contraste preciso con la pareja antes mencionada, este era un ejemplo perfecto), cuchicheaban y se mimaban mutuamente a través de los ojos y los gestos, sin importar lo que estuvieran hablando; ella leía una carta, probablemente escrita por él, ya que esporádicamente interrumpía la lectura para lanzarle una mirada de complicidad...bueno, al parecer no pudieron costear unas entradas para el cine y ver 'Amor sin escalas' o algo así. Les seguía un grueso y voluminoso hombre de barba, con el pelo sujeto en una cola, quien parecía lucirse como un sabelotodo en una conversación que mantenía amenamente con otro señor, a quien no logré observar porque estaba de espaldas y su voz era mucho más apacible que la del 'corpulento'. Ah, y no creo ser la única que se percató de un extraño bulto entre el cuerpo de este último y su gran polo amarillo...un bulto con forma de celular parecía no necesitar soporte o bolsillo alguno para ser portátil, "¡cómo avanza la tecnología!", pensé. Después, observé al hombre de atrás, uno muy delgado, con apariencia de ser reservado o más bien tímido, pero luego de sumarse a la conversación del sabelotodo y el hombre 'X', terminó por cambiar de aspecto hacia uno medio conflictivo, hablando (y no muy bien) del algún otro centro cultural. La persona que le seguía sí era la más tímida, un hombre que no hablaba con nadie, pero esbozaba una sonrisa particularmente amable además de un tic en los ojos que lo hacía asentir a toda situación, pero que le daba un semblante de inocencia. Tras él, un joven muy simplón pasaba desapercibido, era otro cinéfilo que conversaba de manera entusiasta con la primera chica de la fila cuando a ella se le ocurría dirigirse al sitio de este; se conocían desde antes, pero al parecer no lo suficiente como para que ella le cediera algún sitio más adelante (alivio para muchos, en realidad). Posterior al joven, una chica que tampoco hablaba con nadie y parecía gustarle, ya que se le veía muy plácidamente ensimismada por momentos, mirando detenidamente a los demás y escribiendo, posiblemente, descripciones de ellos en su celular. Detrás, se encontraba un grupo de cuatro ancianos o casi-ancianos filosofando de forma alegre acerca de la vida y del Perú, de los cambios, de los eventos culturales en apogeo, etc.

La gente restante en la fila era mucha, y a la chica del celular no le apetecía describir a todos, además sentía que los otros eran ya muy convencionales..(como si los primeros no lo fueran).

Nada como una escena de la vida cotidiana tratando de ser desmenuzada y descifrada.

La película me gustó.

...

2010-01-22T00:17:00.005-05:00

"Si un hombre cualquiera, incluso vulgar, supiera narrar su propia vida, escribiría una de las más grandes novelas que jamás se haya escrito".

Giovanni Papini

Pesadilla # 437

2010-01-21T20:18:00.016-05:00

Me encontraba de pie en el centro de mi cuarto un día común, rodeada de mis comunes cosas. No sé qué hacía situada ahí sin motivo, solo miraba a mi alrededor. De pronto tuve la sensación de estar en un ascensor, y sentí un terror que me me tumbaba las piernas, porque éste aparentemente no subía, sino que bajaba...y a toda velocidad. Grité como nunca en mi vida lo había hecho al ver a través de mis ventanas cómo las casas vecinas parecían elevarse o crecer, y luego quedé ensordecida con el estruendo causado por el progresivo derrumbe de mi edificio. El piso ya había empezado a adoptar una posición diagonal, y yo yacía sobre él, gritando, porque al parecer era lo único que podía hacer. Sabía que mi madre estaba también dentro del departamento pero no recuerdo haberla visto hasta después. Lo último que recuerdo haber advertido desde mi habitación era una especie de maquinaria compleja de gran tamaño ubicada en la calle, fuera de las viviendas de mi cuadra, y esa era la explicación de todo: estaban demoliendo nuestro edificio con personas dentro. Y lo último que recuerdo haber sentido, además de la terrible preocupación por mi familia, fue por alguna extraña razón, una angustia por todo lo que guardaba en mi habitación. No sé qué diablos hacía pensando en mis libros, documentos, y cosas personales en ese momento, pero era una idea dentro de la cual me hallaba prisionera...y muy débil.

Luego de notengoideacuántas horas, me veía bajando a un almacén, llorando escandalosamente por el acto tan inhumano que habían perpetrado los responsables de la demolición. Mi madre me esperaría arriba. Bajé corriendo apresuradamente unas escaleras, siguiendo una indicación dada por un hombre qué parecía ser parte de los culpables, y que sin embargo, lucía muy tranquilo y satisfecho. Todavía no tengo ni una leve sospecha de lo que pude haber escondido o guardado entre mis objetos personales, como para que me sintiera empujada y obligada a revisar el casillero que me habían asignado, con todos ellos dentro, amontonados caóticamente. Pese a ya haber asegurado que mis pertenencias estuvieran completas, empecé a sentir un pesar, asociado tal vez al hecho de tener que comenzar a vivir de nuevo, a organizar de nuevo mi casillero, todas las cosas de mi vida, todas juntas en un solo rincón sin ningún orden.

Pocos días después, una suerte de mini-hotel de dos pisos había tomado el lugar de nuestras casas, y yo me encontraba con mi mamá en una de las piscinas de éste, situada en la azotea, al borde del edificio, desde el cual se veían las calles, los vecinos y las miradas de estos sobre nosotros, los huéspedes, que ahora disfrutábamos del sol y de un chapuzón en donde el agua rebosaba hasta caer a las veredas.

Desconcierto

2010-01-18T16:42:00.009-05:00

La ofuscación es inevitablemente invocada cuando pienso en que esta vida, no solo la mía sino la vida humana en general, pudo haber tomado un rumbo distinto con cada decisión que no fue tomada en el pasado, con cada error, con cada olvido. Qué sería de nosotros ahora si se hubiera recorrido otra vía.

Es lafrustracióneimpotenciadenosabercasinadadenadainclusodelaexistenciaonodeotravida.

Eso último no sería tan disparatado si entendemos que de esta vida misma nada entendemos. Es decir, no debería sorprendernos que luego de morir aparezcamos viviendo de nuevo de distinta manera, porque sería tan inexplicable como la razón de este primer boceto.

Ahora yo me pregunto: ¿porquénierdapiensotantosdesvaríos?

No sé y no importa, prefiero pequeños delirios eventuales antes que una gran crisis existencial de golpe.

Cielos norteños

2010-01-14T23:13:00.009-05:00

[...] and I have left the warmth of the sun
and a millions adventures not yet begun

the great sense of passing through...
the great sense of passing through...
the great sense of passing through...

Heartache and poetry

Under these northern skies..

Paolo Nutini (..mi más reciente adicción...o algo por el estilo)

Soy un pescado algo complicado, al parecer.

2010-01-11T22:50:00.017-05:00

Estas son partes de distintas descripciones que el mundo astral transmite a través de Internet acerca de los peces como eu, y que posiblemente permitan entender ciertas características de mi aparentemente tan 'compleja' personalidad. Y, a grandes rasgos, dice más o menos así..

"La personalidad de los nativos de Piscis es sin duda una de las más complejas y más difíciles de definir. Su naturaleza es extremadamente sensible, receptiva, emotiva, llegando en algunos casos a la hipersensibilidad y al recelo. Son muv influenciables, absorben todo tipo de impresiones con peligro de caer en la confusión y en la desorganización.

Existencia inestable y a veces caótica, que debe protegerse de sueños impotentes, de proyectos quiméricos, de esperanzas utópicas y otros grandiosos edificios construidos sobre la nada... aunque las "pescas milagrosas" no queden excluidas de su juego. Su realización, de orden moral y espiritual, no empieza a menudo más que a partir de la aceptación del olvido de sí mismo, de perderse, de sacrificarse, pero entonces conoce, a través de la entrega, la fecundidad o la alegría. La vida afectiva es fundamental para los Piscis. Amores sublimes, platónicos o no, caracterizan su existencia, sueño y realidad, romanticismo v sensualidad se entrelazan constantemente en las experiencias amorosas del signo".

"Viven cada momento como si fuera único y cada acción, aunque sea repetida y monótona desde fuera, para ellos significa sentir la emoción a flor de piel. Su entrega y profesionalidad estarán fuera de toda duda. Prudencia y reflexión. Piscis tiene un punto de originalidad y creatividad, pero siempre sin hacer mucho ruido.

Londres- Esta ciudad que mucha veces está cubierta de niebla, lo que la hace un poco triste, es ideal para los Piscis. Con su toque de melancolía y con su gran variedad de grandes almacenes, que a los presumidos Piscis les encantan".

"Un piscis tiene una personalidad tranquila, paciente y amable. Son sensibles a los sentimientos de los demás y responden con simpatía y tacto al sufrimiento de los demás. Son muy queridos por los demás porque tienen un carácter afable, cariñoso y amable, y no suponen una amenaza para los que quieren tener puestos de autoridad o mayor popularidad. Suelen asumir su entorno y sus circunstancias, y no suelen tomar la iniciativa para resolver problemas. Les preocupan más los problemas de otros que sus propios problemas.
Los Piscis tienden a existir de forma emocional más que de forma racional, de forma instintiva más que de forma intelectual. No les gusta sentirse confinados y no respetan las convenciones así por las buenas. Pero tampoco tienen la energía o la motivación para luchar contra el poder establecido.
Los piscis muchas veces se retiran hacia un mundo de sueños en el que sus capacidades pueden aportarles beneficios. Tienen una gran capacidad creativa artística. En el trabajo, un piscis rinde más si trabaja solo o en puestos inferiores. Los piscis no suelen ser buenos gestores, porque carecen de la suficiente seguridad para serlo. Pero son excelentes secretarias, auxiliares o administrativos.
También hay muchos piscis que se convierten en excelentes abogados, arquitectos, viajeros, artistas, curas, empleados en organizaciones sin ánimo de lucro (por su sentido de solidaridad), detectives (por su imaginación) etc."

Bueno, muchas cosas quedan claras si se toma en cuenta que me veo CASI fielmente reflejada en los textos, si no fuera por lo de Londres (no me gustan los climas tristes y el cielo nublado) y porque se dice que vivimos de manera más emocional que racional, cuando yo siento que en mi caso es generalmente lo contrario. La mayoría de aspectos sí coinciden y resalté los que me llaman más la atención, por su precisión. Lo extraño es que conozco a varios otros peces cuyas personalidades no coinciden en casi..casi..absolutamente nada. En fin, yo no sé de estas cosas, solo me gusta leerlas.

Larga noche

2010-01-10T19:59:00.009-05:00

No amanece, solo amanece cuando el silbido de la noche se desvanece en mi respiración profunda. Creo dormir, creo que es la vía más próxima de olvidarlo todo; el problema es que me cuesta hacerlo, y otro es que también cuento con horas en que estoy totalmente despierta, cavilosa, porque para mí son sinónimos.

Es lamentable que cavilar implique, en mí, invocar recuerdos que nunca se asomaron.

...Y que mientras tanto, yo desee dormir.

Ahora todo cobra sentido..

2010-01-04T15:14:00.036-05:00

Siempre tuve curiosidad por saber qué era lo que tanto le llamaba la atención a la gente sobre la saga Crepúsculo y todo eso. A mí no me despertaba el más mínimo interés leer o ver películas protagonizadas por seres inexistentes, no le veía sentido, pensé que no me la podría creer así por así. Sin embargo, cada vez me percataba de que el número de fanáticos incrementaba a medida que se estrenaba una nueva parte de la historia en el cine, y además varias de mis más cercanas amigas pertenecían a este grupo; todo ello me llevó a tomar la decisión de pedir prestado ese libro de una vez por todas, darle una oportunidad y descubrir si yo estaba en lo cierto, si ese estilo en verdad no era uno de mis favoritos.

Es así que me encontré leyendo Crepúsculo (sí, recién el primer libro) durante mis últimas noches y madrugadas; las dos primeras noches leí tranquila, no mucha cantidad de páginas porque también deseaba invertir tiempo en otras cosas. Para la tercera noche ya me descubría a mí misma comiéndome ansiosamente el libro tanto como al famoso vampirijillo Cullen en mi mente.

Sí, BINGO, había descubierto el peligroso anzuelo causante de toda esta histeria colectiva (o por lo menos, uno de los principales promotores) entre tanta fanaticada atestada de féminas: Edward Cullen. La imagen y todo lo que te pinta el libro acerca de este personaje es tan engatusador que una cándida lectora termina por olvidar que este prototipo de hombre es tan irreal como, ciertamente, lo es el encontrar un vampiro caminando por ahí en un colegio. Quién lo diría..ahí estaba yo, ya insertada en ese disque imposible mundo, pese a mis primeros cuestionamientos sobre tal posibilidad.

De repente, sentí una gran irritación cuando me di cuenta de que había una parte que había sido suprimida de mi nada original libro prestado, y para mi buena suerte se trataba de un fragmento realmente interesante que yo aguardaba inquietamente por leer. En fin, después de maldecir un par de veces el texto lo dejé pasar, había más por leer y quizás eventos aún mas atrayentes...y así fue. No me pude despegar del libro ni por un instante e incluso podría apostar que pospuse como cuatro veces, cada nueva hora, mi turno de dormir, aunque debía despertarme temprano a la mañana siguiente (una de las pocas veces en que tengo 'mañana'), hasta que a regañadientes tuve que cerrar el libro e intentar descansar.

Debo admitirlo, yo también he caído en las redes de Edward Cullen, tan irresistiblemente irreal (¿o irrealmente irresistible?). Ahora comprendo todo, y el punto es más o menos este: Edward se siente tentado a beberle la sangre a Bella y ella, junto a todas las lectoras, se lo quieren comer a él.

..Y aún no he visto la película.

Ahora debo terminar de leer las hojas que restan y pasar a la segunda parte.

Rawr.

Delirio

2010-01-01T05:43:00.002-05:00

Quiero intentar escribir cuentos.
Sí, sólo eso.
Chau.

Y se fue

2010-01-01T04:39:00.012-05:00

No sé exactamente por qué, pero todas los celebraciones de Año Nuevo me generan sentimientos encontrados, y tal vez no sea la única. Este año, en particular, que acaba de terminar me pareció uno de los mejores y a la vez el que más rápido ha transcurrido. De verdad que lo he vivido y sé que no ha pasado en vano; he aprendido infinidad de cosas, he encontrado nuevos hobbies, he considerado nuevos planes a futuro y otros que no lo son tanto pero sí se han tornado más concretos. Y es hoy, una vez más en mi vida, uno de esos días en que no soporto la incertidumbre del futuro.

Acudí a una entretenida reunión para recibir el 2010, y al salir luego a un parque cercano fue que se condensaron en mí todo tipo de sensaciones, a veces incoherentes entre sí. Se encontraban por un lado, las que me producían felicidad y satisfacción de haber culminado un año más en mi vida, vivida de la manera en que quiero, y otras que me remitían al futuro, tan simple como esto: todo se puede acabar mañana.

Y muchos dirán: "..¡pero disfruta el presente!" Sin embargo, he aquí otra de las paradojas de mi existir: creo que en el fondo me encanta la incertidumbre, aunque esta acentúe mi nostalgia.

Despido el año con la canción que, para mí, lo distinguió:

Por cierto, quiero ir a su concierto.

Siendo las 5:22 de la mañana..Buenos días, 2010.

Películas en mi infancia (90's)

2009-12-28T19:29:00.059-05:00

Luego de hacer una revisión de las películas que marcaron mi niñez durante la década de los 90, llegué a mis tres favoritas (las únicas tres que recuerdo, al parecer). Las dos primeras las vi muchas, muchas veces, ya que mi tía las tenía en videocassette. Bueno, estas son:

Hocus Pocus (1993)

Una noche de Halloween, Max, Allison y Dani encienden una vela en una casa antigua a sabiendas de que esto traería como consecuencia la vuelta a la vida de tres hermanas brujas, Winifred (Bette Midler), Mary (Kathy Najimi) y Sarah Sanderson (Sarah Jessica Parker), quienes hace 300 años había sido condenadas a muerte, tras haberle robado la vida a una niña y haber convertido a su hermano Thactery en gato. Es así que las brujas regresan y pretenden apoderarse de todos los niños y permanecer jóvenes siempre. Sin embargo, los otros tres jóvenes protagonistas emprenden una especie de lucha contra ellas, derrotándolas y liberando el alma de Thactery. [Gracias Wikipedia, porque realmente no recordaba muy bien la trama].

De Disney. Dirigida por Kenny Ortega.

Fly Away Home (1996)

Esta película la vi 23 veces. Amy (Anna Paquin), una niña de 13 años, luego de haber perdido a su madre en un accidente de tránsito, se traslada a Canadá para vivir en una hacienda con su padre (Jeff Daniels), un inventor a quien apenas conoce, lo cual hará difícil la convivencia al principio. Tras la destrucción de una zona forestal contigua a la casa de su padre, Amy descubre unos huevos de ganzo, ganzos que luego de nacer necesitarán migrar hacia el sur para el invierno, y ello será logrado gracias a la ayuda de Amy y su padre, quien construye dos avionetas con ciertos artilugios que permiten guiar a las aves al nuevo hogar.

Dirigida por Carroll Ballard.

Amy (1998)

Esta película solo la he visto 2 veces, pero me encantó. No he vuelto a saber cuándo la transmiten.

Amy (otra vez), interpretada por Alana de Roma, es una niña de aproximadamente ocho años, quien luego de presenciar la muerte de su padre durante un concierto en el que él era el protagonista, sufre un trauma y se torna aparentemente sordomuda. Después de mudarse a una ciudad, es con el apoyo y perseverancia de su madre (Rachel Griffiths), los nuevos vecinos y amigos, que ella decubre que sí se puede comunicar pero únicamente cantando.

Dirigida por Nadia Tass.

Ahhhhh...el recuerdo de aquellos años..

Ya es la hora

2009-12-25T22:54:00.009-05:00

De salir.

No cree conveniente salir. Prefiero pensar que no soy yo, sino una fuerza externa. Sal. Si cumplo con todo un ritual en este año nuevo, con suerte lograré desalojarla para el año que viene. Se ha apropiado de algo ajeno, ajeno..o tal vez fui yo. Sal. Y parece haber sido parte de mi pasado inmediato, eso no es muy bueno. Sal.

De salir.

Y sí, sé que pude haber escrito algo referente a la Navidá.

Forastera

2009-12-23T01:17:00.030-05:00

Hace unas semanas, antes de terminar el ciclo, decidí asistir por primera vez a una de las presentaciones de la Orquesta Sinfónica Nacional, ya que así podría llenar una famosa "bitácora" de eventos y experiencias culturales para un curso, y además el acontecimiento me intrigaba hace regular tiempo. Entonces, me dirigí a pedir mis respectivas entradas gratis a una oficina de la universidad y el domingo siguiente me hallaba sentada en unas de las muchas butacas del auditorio del Museo de la Nación. Era necesario ir, tenía las entradas y cuando se cuenta con una oportunidad de presenciar algo nuevo y gratuitamente, es menester sacrificar el sueño de la mañana del domingo. Al llegar, advertí la cuantiosa asistencia de personas de la..segunda edad "y media" y de la tercera edad, quienes habrán representado el 70% de todos los concurrentes. El otro 30% comprendía a familias pequeñas bien vestidas, otras con atavíos más cotidianos semiformales y otras personas un poco más "chacras" como yo.......suelo vestir, aunque no lo hice en esta ocasión por no conocer suficientemente el código inherente a estos eventos; es así que como primera vez, decidí no arriesgarme a desentonar tanto, por si las moscas.

Fila N, asiento 20. Era una fila de cuatro butacas. Me senté y luego de un rato me percaté de dos ondeadas y cortas cabelleras color nieve situadas delante de mí, distanciadas por una de "color peluquería", quienes intercambiaban opiniones y expectativas sin conocerse. Para mi buena suerte (no es ningún tipo de sarcasmo) no habría nadie en los asientos colindantes al mío, yo tenía la entrada perteneciente a uno de ellos, pero fui con mi placentera soledad, y en el otro lado..pues no sé, pero no hubo nadie. Sin embargo, la presencia de una anciana ubicada junto a uno de los asientos vacíos me mantuvo cavilosa; ella también había asistido sola, y por alguna extraña razón, como parte de uno de mis tantísimos viajes "intramentales", tuve la sensación de ser la protagonista del cuento de Borges ("El Otro") y tontamente auguraba un diálogo entre yo (en el futuro) y..yo, y me descubriría diciendo:

- Usted se llama LяИ (apellidos). Yo también soy LяИ (apellidos). Estamos en 2050, en la ciudad de Amil*.

(*Siento mi poca creatividad para crear nombres futuristas)

Yo me negaría y ella trataría de convencerme empezando a decir cosas que sólo yo misma sabría. Y bablablá. Desperté (aparentemente).

La orquesta inició su gran muestra media hora después, hecho que sospeché desde un principio y por lo cual me preparé y llevé un libro..que apenas leí, porque ya que todo era nuevo para mí, me detenía observando cada cosa que pasaba ante mis ojos y disfrutando de la fascinación que me produce lo desconocido. Luego de haber empezado a tocar, me di cuenta de que definitivamente estas presentaciones no se pueden apreciar adecuadamente por televisión; yo lo había intentado pero lo único que había conseguido era transformar mi interés en sopor. La emoción que se percibe en el auditorio proveniente de los músicos y la pasión con que tocan no es bien conocida a través de una cámara, en mi opinión, y es algo semejante a despojar el aura a una obra.

Pese a que algunas melodías no me eran familiares, quedé embelesada con la exactitud y perfección con la que se desenvolvía todo el acto. Sentía que mis ojos, que pretendían ver a distintos miembros de la orquesta, no siempre lo lograban porque se perdían en las armonías; en esos instantes la música se había apoderado de gran parte de mi mente y ella mantendría mi concentración hasta el receso. Había llevado cámara, y consciente de mi condición de forastera, la saqué en pleno despliegue de violines, violenchelos, fagotes y todo lo demás, y grabé una parte de la melodía, pero no quería alzar mi súper súper dispositivo porque podría impedir la visión a la gente de atrás, así que no grabé imágenes, mas que las fotos que tomé al inicio y durante el ensayo de la orquesta. Como yo quería saber concretamente si el llevar cámaras estaba prohibido, la volví a extraer de mi bolso durante el receso procurando que una de las chicas que ubicaba a las personas me viera y me regañara o algo así. Dicho y hecho. No lleven cámaras. Pero bueno, yo había ido preparada para aprender del nuevo contexto y ya me estaba adaptando al entorno y sus términos, así como también aprendí, por ejemplo, que en este evento los aplausos duran un minuto y medio. Luego del receso, continuó la orquesta de manera brillante acompañada del carisma del director, quien supo hacer frente a unos desperfectos técnicos surgidos de imprevisto. En resumen: una experiencia que me embobó hasta que el último acorde de violín cesara.

Esta es una de las melodías que tocaron, la obertura de Orfeo en los infiernos de Jacques Offenbach. Es la más conocida de las tres que colmaron la sala.

El instante en el que me parece que captura más la atención es en el minuto 3:58, en donde se produce un cambio en el ritmo, y el fragmento más conocido de la melodía empieza en el minuto 7:25 (al que se le llama Can-Can, por evidenciar el ritmo propio de este baile).

Quedé más que satisfecha. Debo volver a insertarme en ese mundo paralelo que he dado por descubierto recién ahora.

Tararán

2009-12-16T01:48:00.006-05:00

Mis piernas realmente claman por llegar a la cama
Mi estómago está tranquilo desde que se iniciaron las vacaciones
Mis brazos, por lo general, no hacen ningún esfuerzo sobrenatural
Pero sí lo intento con mi cabeza
Me amanezco varios días tratando de saber más y más de lo que sea, de lo que encuentre
música, vidas, libros, blogs, nombres, culturas..
Necesito hacer todo y el tiempo apremia
Pero estoy tranquila
Ayer me dormí a las 4 am después de terminar de leer un libro que tenía pendiente y luego de haber empezado a leer otro
No conocía al autor y lo googleé..
Tengo una lista de libros por leer, algunos comprados hace poco
Una lista de grupos y solistas que escuchar en youtube
Una lista de películas que debo ver
Una lista de muchas palabras que buscar en el diccionario
Una lista de otras cosas para hacer
Una lista de días y momentos en los que no quiero hacer nada
Siento que ahora tal vez tenga sueño
Pero mientras esté sentada puedo hacer cosas más productivas en lugar de dormir
Eso se va al tacho después, porque el tiempo aprovechado en la noche lo pierdo en la mañana siguiente
Durmiendo
Hasta tarde
Pero no importa, me gusta la noche, el silencio
Y despertarme cuando el sol ya está en toda su osadía, aunque dure menos
Mis días en vacaciones empiezan como a las 2 pm, a menos que tenga algún plan antes
Mis piernas hoy realmente claman por llegar a la cama
A mi estómago le da igual
Mis dedos y mi mente sí que son contreras.

Quítate los audífonos.

2009-12-11T21:21:00.016-05:00

Habíamos estado ya sentados cerca de veinte minutos, y el repertorio era el mismo. Yo escuchaba sus canciones favoritas a través de sus audífonos sin que yo los llevara puestos; a él le gustaba el volumen alto. Yo, a su lado, le acariciaba la cara y lo miraba permanentemente, durante todo el camino a la universidad. Estábamos sentados en los asientos posteriores de una couster a la que parecía divertirle toda nueva maniobra que hiciera mantener en el aire por un microsegundo a todos los pasajeros. Nosotros dos, sin embargo, nos encontrábamos más allá de cualquier situación o contexto material que se pudiera describir y clasificar; los violentos movimientos del vehículo no me impedían abrazarlo y mantenerlo unido a mí a cada instante, literalmente.

Me ubicaba al lado de la ventana y él junto a mí, y a su otro costado nadie, aunque sí había un señor pensativo un poco más allá. No pensábamos en que las miradas se posarían tal vez sobre nosotros. Yo le preguntaba sobre asuntos banales y sólo para que apenas él respondiera yo enganchara mis brazos detrás de su cuello y empezáramos a besarnos, una y otra vez, muchos minutos, supongo. No estábamos más en el carro, sencillamente habíamos volado y la noción del tiempo se disipó con nosotros.

En medio de toda la pasión, me percaté de la nueva presencia de una chica que se había sentado a su lado e intentaba leer. ¿Cómo rayos pretendes leer en una couster? pregunto yo, siempre veo universitarios leyendo dentro del carro y parecen haber dejado todo a última hora. Pero no importa, yo lo tenía todo como para reparar en detalles ajenos a nuestro mundo. Lo tomaba de la mano mientras él tarareaba sus canciones metaleras; hablábamos dos minutos y el resto es historia..de gloria. Mis brazos alcanzaban su espalda mientras que nos comíamos a besos desvergonzados. La única larga interrupción fue la del cobrador; mostramos nuestros carnets universitarios al pagar, igual que la chica de al lado, quien "disque" disimuladamente los observó y luego torció la cara tras un gesto raro...bueno, me apena. Pagamos y el resto del camino fue nuestro de nuevo, emprendimos vuelo; sin embargo, esta vez la sensación de ser observada me causó incomodidad. Provenía de ella...yo mantenía los ojos cerrados pero percibía cierta mala vibra en el ambiente, así que por momentos solo aparenté hacerlo; y era verdad...la chica nos miraba intermitentemente y con disgusto, como recitando el popular "vayan a un hotel". Pero "no pues chica, tú no sabes lo que es el amor" pensé, sin frenar nuestras manifestaciones explícitas de afecto, "no creo que sea tu caso, no querrías mantenerlo en secreto". Luego de cada vistazo que nos echaba, volvía la cabeza reflejando en los ojos una sorpresa y un asco evidente que le hacía imposible seguir leyendo (si es que antes podía). No seas cucufata.

Luego de unos quince minutos ella no dudó en cambiarse de sitio a un asiento que se desocupó delante de nosotros. Yo me sentí más tranquila después de eso, aunque en ningún momento su anterior cercanía me impidió continuar con lo mío. No quería hacerla sentir incómoda, pero tampoco me iba a privar de los abrazos y todo, TODO lo demás. Claro que igual parecía un poco atónita frente a nuestro desenfado, pero era gracioso ver cómo contrastaban sus expresiones con las caritas felices de su bolso.

- Puente baja.

Una Calle de París?

2009-12-11T19:38:00.010-05:00

Una calle de París,
no es tan sólo oro lo que allí perdí.
Una apuesta al corazón, nunca juegues si sólo queda tu honor.

Y en mi vieja habitación hay cortinas para que no entre el sol.
La noche se llevó los cuadros, la cordura y la fe.

Duncan Dhu

...ergo sum

2009-12-03T02:50:00.006-05:00

Cuando pienso que estoy pensando, mientras pienso en algo, no puedo pensar bien.

Pero no importa.

Por lo menos sé que existo.

Título

2009-11-27T21:21:00.009-05:00

«Hola, hoy te mentí de nuevo, deberías prestar más atención a lo que digo porque realmente miento muy mal. Bueno, sé que ahora busco cualquier motivo para culparte, hasta de mis errores y sé que sí lo sabes pero no lo quieres verbalizar; siempre me decías que cuando verbalizas algo, inconscientemente le tomas más importancia que antes y se transforma en un post it más en tu cabeza, y a mí que me encantan aquellos papelitos...En fin, todo está dicho. No, miento una vez más. Todo es claramente implícito y sólo eso, pero el día a día trae cansancio, verás. Y el problema radica en que ya ni siquiera siento el cansancio.

Yo quería correr, pero el adormecimiento, al igual que el tiempo, mata.

Fin (en lugar de Adiós, porque no te gusta que me haga la elegante)

Pd: No te preocupes, me tomé el trabajo de escribirlo y espero que lo leas en tu mente. No lo verbalices, no te hagas problemas. Me llevé la crema batida del refrigerador. No me llames».

Inviable

2009-11-06T00:28:00.012-05:00

[...] y ella sólo atinó a decir una vez más:

- ¿Hasta cuándo esperaré que alguna estrella se pose sobre mi balcón?

Él, irritado por la tediosa conversación que venía arrastrando desde hace un par de horas, pensaba que ella, habiéndose mudado de casa tantas veces y tan continuamente, había olvidado que no tenía balcón alguno en ese nuevo lar, sino sólo cuatro paredes y una puerta paradójicamente desgastada y cubierta por telarañas.

Muy dubitativo respondió:

- Te puedo prestar mi bicicleta.

- ¿Ah?

- ¿Sabes? Podrías salir tú misma a descifrar el firmamento, pero eso sí, tendrás que ir a buscar la bicicleta tú misma.

- ¿A dónde?

- A mi balcón, tú sabes cómo llegar a él.

O

2009-11-01T19:51:00.007-05:00

Hoy me gané un anillo de (p)lata en el micro, luego de que un señor subiera al vehículo para promocionar una joyería que estaba de venta en una feria de Lima. Él empezó a hacer preguntas simples ofreciendo los aros a quien respondiera acertadamente. Las personas extrañamente, y para mi sorpresa, se animaron a participar de este juego, lo cual me alegró, a pesar de ver que no se detenían tanto a pensar en las respuestas (no, gente, Abel no mató a nadie..Caín a Abel sí, se supone). Y bueno entre otras preguntas: "¿Qué le da gusto al huevo?"

- "La sal será.."

Bingo :), porque yo no tengo mente enferma.

Mi pulgar te lo agradece.

"Algún día.."

2009-10-22T23:05:00.009-05:00

Llevo varios días pensando en la posibilidad de vivir sola durante muchos muchos muchos años. Y no es "posibilidad" el mejor término que defina mi idea, sino "probabilidad"; concibo con un 90% de ésta el hecho de estar no-acompañada (entiéndase: no emparejada) durante muchos quinquenios tal vez. A lo mejor compre un pequeño departamento, un perro (uno de sus puntos a favor es que ciertamente..no es una persona, por ende, sus actitudes no son complejas ni contradictorias. Es muy simple entenderlo y quererlo) y, eventualmente, me decida por adoptar una niña. Conseguiré una biblioteca y la llenaré de experiencias adquiridas en mis viajes, los cuales espero sean constantes antes de establecerme y tornar realidad lo anterior. Tendré que aprender labores domésticas como cocinar, lavar y planchar (a este requisito le daré el beneficio de la duda) para sobrevivir. Tendré un escritorio en donde se ubicará mi computadora, en la que podría pasar noches leyendo y escribiendo, y también muchos papeles desordenados, muy a mi estilo. Podré usar la tele en la pequeña sala frente a un sillón o en mi cuarto, no sé, pero conseguiré películas cada semana. Cuando la radio me acompañe lo hará muy ruidosamente, por lo cual será preciso encontrar vecinos muy tolerantes o muy sordos, porque de hecho habrán noches en que sólo me recueste en el sillón a mirar el techo, pensar y cantar. Ah sí, procuraré poseer un único medio de comunicación de la clase "teléfono móvil" (¿no es la vida más simple con solo uno de esos aparatos?), creo que ya es sabido lo poco que me interesa estar conectada a diario con la misma gente pegando mi oreja a un utensilio, y lo irritable que me resulta que me llamen para hablar más de media hora, salvo urgencias o buenos amigos (está bien, no desconectaré tan frecuentemente mi teléfono fijo). Supongo que algún día compraré uno que otro juego de mesa y naipes, para cuando vengan las buenas compañías y conversemos hasta el amanecer. Otros días visitaré a mi familia sin previo aviso y pasaremos buenos ratos, como ha sido siempre; otros días saldré con amigos y amigas a divertirnos, como sea que vaya a ser la "diversión" a esa edad. Mi soledad me escoltará cuando emprenda caminatas sin rumbo o salidas al cine o a comer a un sitio nuevo cada vez, siempre hay algo que hacer. Dormiré muchas horas por día cuando pueda darme el lujo, y necesitaré dos plazas para eso. Cuando adopte a una bebé me veré complementada y acomodaré horarios y muebles al nuevo deleite. Entonces, mi hogar en permanente construcción, mi experiencia, mis libros, mi música ruidosa, y mi soledad reflexiva pero placentera, les darán la bienvenida a todos, incluyendo paracaidistas.

Cada vez que pienso en todo esto, la idea se vuelve más y más agradable. Ah, y ¿por qué no emparejada? Pues porque no entiendo a las personas, y no sé explicarlo de otra forma. El día que encuentre algo que realmente me satisfaga no dudaré en escribir sobre ello.

Blog Action Day: The day has come

2009-10-15T01:03:00.024-05:00

Todos los 15 de octubre los bloggers se unen mundialmente mediante el posteo de entradas referentes a un mismo tema. Esta vez, 9 580 bloggers (el número crece con el paso de las horas) de 150 países posteamos acerca del cambio climático a manera de alerta frente a este preocupación global, promoviendo así un cambio social a través de la web :)

Luchemos contra el cambio climático. Cambiemos nosotros.

Este video forma parte de una campaña en pro de la justicia climática (timeforclimatejustice.org), tomando como base la próxima conferencia sobre el cambio climático a realizarse en Copenhague en diciembre de este año. La canción es "Beds Are Burning" de Midnight Oil y en esta versión es interpretada por diversos artistas y celebridades, evidenciando de alguna manera la unión que debe imperar en estos momentos entre los países del mundo para alcanzar un mismo fin.

www.blogactionday.org

Café Café

2009-10-14T21:27:00.008-05:00

Por momentos todo me daba vueltas ligeramente, quería salir a tomar aire o, mejor incluso, tomar la primer Daewoo que vea y aparecer en mi casa. En mi estómago, mientras tanto, parece ser que un grano de café ya molido se encontró con su familia hecha espresso y no dudó en festejar..o llorar..qué sé yo. Pero sí tengo la certeza de que mañana podré dar muchos granos de café a quien quiera, debido a la planta que crece en mí ahora. Por favor, si alguien tiene los mismos síntomas avisar aquí. Hay un profesor involucrado y anda repartiendo estos granos bañados en chocolate a incautos cuidadosamente seleccionados (se parece mucho a la persona de túnica negra mostrada arriba). Ya cumplí con avisar.

Vueltas

2009-10-14T01:48:00.004-05:00

La otra noche no dormí bien, víctima de un ataque catastrófico de insomnio o de algo así como un asalto en mi cabeza por parte de mis pensamientos (recurrentes) acerca de todo lo que vengo haciendo, haré y tengo que hacer en la vida. No debería preocuparme tanto ahora, o quizás sí, porque de pronto me doy cuenta de que puedo hacer cada vez más cosas y..TODO, quiero abarcarlo TODO de alguna manera. No me impacienta la posibilidad o no de hacerlo, es el zumbido de lo distante lo que me causa desesperación, la inexistencia del futuro per sé.

..Y dormí mis 4 horas.

Por lo pronto..

2009-10-14T01:46:00.003-05:00

El día en que dejé de llorar

2009-09-28T22:59:00.031-05:00

Este es otro recuerdo que tenía pendiente desde hace 13 años o más. Desde que era muy chica habían ciertas cosas que yo hacía o que me sucedían e inmediatamente después producían en mí un pensamiento: "seguramente esto lo recordaré cuando sea grande". Me gustaba imaginar que en mi mente podían caber todos los recuerdos de momentos que yo seleccionaba y guardaba al abrir mi memoria con ese simple enunciado. Incluso hubo ocasiones en que mi afán llegó a tanto que ponía en práctica mi capacidad memorística y los días siguientes al hecho trataba de evocar aquel suceso "especial" que había pasado por mi vida, simplemente por querer recordarlo y ayudar así a que al día siguiente lo siga recordando, en fin, una cadena [eso tal vez pueda explicar, en parte, mi gran atracción por el uso de diarios unos cuantos años más tarde]. Supongo que puedo decir, entonces, que ese método ha dado resultado para algunos casos. Durante todos estos años siempre he recordado, intermitentemente claro está, cuando me caí de una escalera del camarote donde dormían mis hermanos, si mal no recuerdo. No era una escalera propiamente dicha, sino un conjunto de barras delgadas de madera, todas horizontales, y las cuales eran usadas obviamente para subir y bajar y formaban parte de la cabecera compartida por ambas camas. Ese día no había nadie en la habitación, estaban todos en alguna otra parte de la casa, seguramente haciendo "cosas de grandes" que yo a mi 6 años, o menos, no sabía realizar; por lo tanto, me dedicaba a trepar al camarote de vez en cuando, si es que no participaba de una suerte de "campamento" que construía con mi hermano en la cama inferior, o jugaba con las populares muñecas rubias. En fin, ese día bajaba por las barras de madera del camarote, que para mí era gigante, teniendo en cuenta mi tamaño en ese entonces, y no sé si producto de un resbalón o una mala pisada, caí al suelo sentada. Yo ya estaba preparada para producir las primeras lágrimas por el dolor causado; sin embargo, para sorpresa mía, mi cerebro mandó señales como de retención a mis ojos, señales que yo no entendía. Habrá sido que el automatismo y asociación que encierra la relación "caída-golpe-dolor", y a la que estaba acostumbrada dejó de funcionar en mí o algo parecido y...en lugar de eso...mi sistema nervioso mandó indicaciones que de alguna forma querían transmitir un sutil "es hora de crecer". Me mantuve sentada en el suelo pensando por qué no lloraba; mientras tanto, emitía forzados quejidos de engreimiento como respondiéndole a mi cerebro un "sí me dolió, por si acaso". Al ver que mis intentos de lloriqueo barato eran en vano, me puse de pie y me fui, no sin antes pensar (aún sentada): "seguramente esto lo recordaré cuando sea grande", porque a fin de cuentas sí me había percatado de un cambio, e incluso me percaté de que me había percatado de ese cambio (¿un "metapercatarse"?). Desde aquel día las caídas al piso ya no eran causa de llanto, porque recordaba la tarde en que me había caído y algo en mí había paralizado mi reacción normal, así que supongo que decidía simplemente tratar de copiar ese instante, aunque eso no dependiera tanto de mí. Con el paso de los años, cuando evocaba ese día pensaba que realmente me parecía interesante haber guardado ese recuerdo, ya que creo que no todos se acuerdan del día en que dejaron de llorar por tonterías de un momento a otro.

Y efectivamente, heme aquí escribiendo lo sucedido hace aproximadamente 13 años gracias al enunciado sagrado de mi mente, que pudo grabar el día en que "maduré" a los 5 o 6 años.

[Aún me sigo preguntando por qué a esa edad le daba tantas vueltas a los asuntos, ¿es que acaso no tenía nada más importante que hacer que..pensar en el por qué de todo?]

De espejos y yos.

2009-09-28T10:07:00.020-05:00

Recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos. En ese tiempo vivía en una provincia al norte y contaba con 13 o 14 años de edad. La casa estaba vacía, no recuerdo por qué; y el espejo se situaba en una pared antes de llegar a la puerta de mi cuarto. Recuerdo haberme mirado cerca de 10 minutos. A esa edad todavía se me hacía difícil comprender ciertas cosas de la vida y me llenaba de interrogantes constantemente, las cuales no eran plasmadas en mi diario todas las noches porque sentía que eran difíciles de explicar, y me acostaba pensando que algún día podría descifrarlas. Me observaba fijamente y me daba cuenta de que a veces no me reconocía si me hacía un peinado distinto; es decir, me reconocía si me miraba al espejo porque sabía que este refleja evidentemente a la persona en frente, pero imaginaba que si no estuviera ahí de pie mirándome, probablemente a las demás personas les costaría reconocerme. Hablando de ello, recuerdo un día en el colegio en que una monja (era un colegio religioso) hizo un paréntesis en su clase para cuestionarse/nos sobre el por qué todas las mujeres traíamos el mismo peinado, que constaba de una graan raya al medio que dividía nuestra cabeza como un pan francés. Hasta ese momento yo no me había hecho esa pregunta nunca, y la respuesta no viene al tema, pero muy posiblemente sea la misma que responde a la pregunta de ¿por qué ahora la mayoría de mujeres traen la misma raya a un lado de la cabeza? es que, ¿acaso en todo el país se corrió el chisme de lo que dijo la monja en clase y quisieron responder de esa forma, uniformizándose todas de nuevo?

Volviendo al tema, recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos. Miraba mi rostro tan absorta como si fuera un extraterrestre en un primer contacto con un humano. Y no entendía, cómo era posible que 6000 millones de personas aproximadamente tuvieran los mismos órganos en la misma ubicación y que, sin embargo no hubiera, ni habrá, un ser humano igual al otro. Veía en mi cara dos esferas marrones posicionadas de tal forma que reflejaban un aire triste cuando, exceptuando aquella parte, me cubría la cara con las manos. Durante esos años no me percataba de un pequeño bulto en mi nariz, o quizás no lo tenía, no lo recuerdo. Mis labios eran (y son) un poco gruesos, pero para ese entonces aún no sabía cómo regular su tamaño, aunque creo que no se trató de no saber cómo hacerlo, sino de la creencia de que debería verme bien sin tener que producir ningún gesto en el rostro o moderar las expresiones, es decir, exponer el rostro tal y como es, y de esa forma poder verme bien. Sin embargo, a veces veía mi rostro con ciertas facciones asimétricas.

Recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos. En esos años, aparentemente dejé de darle importancia a ese tipo de asuntos, pues consideraba que no tenía solución, pero en el fondo me interesaba más de lo que creía. Sentía que debía saber cómo me miraban los demás, cómo lucía frente a ellos, probablemente no me veían de la misma manera en que yo me veía a mí misma; era complicado poder compartir esa desesperación con alguien a esa edad, y poder explicarla tranquilamente sin que los demás piensen que estoy medio loca o que tengo baja autoestima. Sí, durante ese tiempo realmente le daba una gran importancia a la opinión de los demás, y era una cuestión de identidad, no sabía bien cómo definirme a mí misma, así que no permitiría que los demás me definan con etiquetas en un momento en el que me veía tan vulnerable. Probablemente eso influyó en mi conducta tímida en gran parte.

Recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos...y haberme preguntado cómo seré cuando tenga 20 años, para luego conformarme con imaginarme a los 18; pero luego pensaba en la posibilidad de que por alguna razón no llegase ni a los 18 y lo triste que sería no poder ver la transformación de una persona a lo largo del tiempo, lo cual siempre me ha resultado interesante.

Ahora, a 5 meses de cumplir 20 años, recuerdo aquel y muchos otro días en que hacía lo mismo y planteaba las mismas interrogantes, las que, por cierto, hasta ahora no respondo del todo..pero he aprendido a vivir con ellas, con las que surgen continuamente y surgirán tal vez ya no en frente de un espejo sino en frente de los demás, porque ciertamente me he encontrado de muchas maneras en ellos. Y es con ellos, justamente, con quienes he aprendido que todos, o la mayoría, en algún momento de su vida han practicado gestos frente al espejo para reducir ciertas desproporciones (que muy probablemente nadie note); que así como yo, otros también han incorporado gestos y expresiones a su presentación cotidiana, tornándolos cada vez más naturales; que nadie se da cuenta de eso; que he cambiado demasiado en 5 años; que no pensé llegar a ser como soy ahora; que me gusta todavía sentirme llena de interrogantes; a compartirlas; que los peinados (para la monja) y sus variaciones son simple moda y son parte de la construcción personal de cada uno, tan transitoria y de carácter tan social como la identidad, y tan irrelevante como para seguir escribiendo sobre ello.

Y con respecto al hecho de que existan tantos humanos con los mismos órganos y que, sin embargo, nadie se parezca a nadie, eso sí que es un misterio.

Me alegra haber crecido, en todo sentido, y ahora espero ansiosa tener 25.

Con cariño: Las féminas están locas locas.

2009-09-23T23:54:00.005-05:00

...Y ya lo dirá, algún día, la conclusión de un reconocido libro de psicología para dummies (escrito por..mí): Las mujeres están locas, y no tratan de ocultarlo, no, porque por alguna extraña razón ellas parecen no haberse percatado de eso. Esta es la lista de No's que empleo con más frecuencia cuando me dirijo a ellas, pensándolo o diciéndolo explícitamente (lo cual no quiere decir que me hagan caso). Para mis amigas y desconocidas :) :

1. No, mujer, un hombre a la vez.

2. No, mujer, no le saques celos a tu enamorado (por enésima vez).

3. No, mujer, no salgas con tu ex (después de haber retomado la relación 4 veces..o más).

4. No, mujer, espera un poco antes de volver a estar con alguien, terminaron ayer, recuérdalo.

5. No, mujer, no lo ilusiones si no quieres nada con él, déjalo ir.

6. No, mujer, un clavo no saca otro clavo.

7. No, mujer, no creas en su "tomarlo con calma".

8. No, mujer, ¿cómo vas a estar con él si lo conoces una semana (..o menos)?

9. No, mujer, no con el amigo de tu ex.

10. No, mujer, no escribas mensajes subliminales en Facebook.

11. No, mujer, no porque te molesten con él, ya te va a gustar.

12. No, mujer, no te estoy pegando..todavía.

Pd: Iré agregando más No's a la lista conforme vaya recordando en el tiempo.

Pd2: Es un post algo irrelevante, lo sé, pero necesitaba sacarlo de mí.

Pd3: Debo admitir que como mujer que soy, la locura también vive en mí, pero hay que moderarse pues.

Algo y el derecho a huir

2009-09-22T18:36:00.006-05:00

Son días como hoy los que se me hacen pesados, a pesar de no tener que cargar con nada "material", ningún tipo de tarea relevante que hacer. Es el tipo de pesadez a la que hasta ahora no encuentro qué causa atribuirle, simplemente el abrir de ojos en la mañana significa continuar con una larga rutina gris que intento evadir en mi mente, pero se hace patente hoy, y días como hoy. Y hoy pienso, una vez más, que me gustaría vivir lejos y sola. Recrearme a mí misma. La lejanía me permitiría poder ser una persona distinta cuando lo desee y no tener que dar explicaciones a nadie, hasta que eventualmente conocería a unas cuantas personas y sería yo de nuevo, pero con más solidez, porque luego de ser "otras" me sentiría más capaz de definir la esencia de mí misma. Luego viajaría nuevamente, conocería muchos lugares y pesonas nuevas. Apreciaré todo y cada detalle, hasta que un buen día retorne a los días rutinarios, esperando no toparme de nuevo con esta sensación de hastío, porque implicaría otro deseo de peregrinar por la vida, y no creo que cuente con el dinero suficiente como para darme el lujo tan seguido, así que tendría que conformarme con recordar aquellos días llenos de mí, porque los habré hecho míos. Por el momento, me desahogo plasmando mis ideas, momentáneamente utópicas, por escrito, mientras le busco un lado placentero al pesar de mi cabeza. Y no es que lo demuestre a los demás personalmente, pero bueno, para ello sirve esto.