Películas en mi infancia (90's)

Luego de hacer una revisión de las películas que marcaron mi niñez durante la década de los 90, llegué a mis tres favoritas (las únicas tres que recuerdo, al parecer). Las dos primeras las vi muchas, muchas veces, ya que mi tía las tenía en videocassette. Bueno, estas son:


Hocus Pocus (1993)

Una noche de Halloween, Max, Allison y Dani encienden una vela en una casa antigua a sabiendas de que esto traería como consecuencia la vuelta a la vida de tres hermanas brujas, Winifred (Bette Midler), Mary (Kathy Najimi) y Sarah Sanderson (Sarah Jessica Parker), quienes hace 300 años había sido condenadas a muerte, tras haberle robado la vida a una niña y haber convertido a su hermano Thactery en gato. Es así que las brujas regresan y pretenden apoderarse de todos los niños y permanecer jóvenes siempre. Sin embargo, los otros tres jóvenes protagonistas emprenden una especie de lucha contra ellas, derrotándolas y liberando el alma de Thactery. [Gracias Wikipedia, porque realmente no recordaba muy bien la trama].

De Disney. Dirigida por Kenny Ortega.

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Fly Away Home (1996)

Esta película la vi 23 veces. Amy (Anna Paquin), una niña de 13 años, luego de haber perdido a su madre en un accidente de tránsito, se traslada a Canadá para vivir en una hacienda con su padre (Jeff Daniels), un inventor a quien apenas conoce, lo cual hará difícil la convivencia al principio. Tras la destrucción de una zona forestal contigua a la casa de su padre, Amy descubre unos huevos de ganzo, ganzos que luego de nacer necesitarán migrar hacia el sur para el invierno, y ello será logrado gracias a la ayuda de Amy y su padre, quien construye dos avionetas con ciertos artilugios que permiten guiar a las aves al nuevo hogar.

Dirigida por Carroll Ballard.

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Amy (1998)

Esta película solo la he visto 2 veces, pero me encantó. No he vuelto a saber cuándo la transmiten.

Amy (otra vez), interpretada por Alana de Roma, es una niña de aproximadamente ocho años, quien luego de presenciar la muerte de su padre durante un concierto en el que él era el protagonista, sufre un trauma y se torna aparentemente sordomuda. Después de mudarse a una ciudad, es con el apoyo y perseverancia de su madre (Rachel Griffiths), los nuevos vecinos y amigos, que ella decubre que sí se puede comunicar pero únicamente cantando.

Dirigida por Nadia Tass.

Ahhhhh...el recuerdo de aquellos años..

Ya es la hora

De salir.

No cree conveniente salir. Prefiero pensar que no soy yo, sino una fuerza externa. Sal. Si cumplo con todo un ritual en este año nuevo, con suerte lograré desalojarla para el año que viene. Se ha apropiado de algo ajeno, ajeno..o tal vez fui yo. Sal. Y parece haber sido parte de mi pasado inmediato, eso no es muy bueno. Sal.

De salir.

Y sí, sé que pude haber escrito algo referente a la Navidá.

Forastera

Hace unas semanas, antes de terminar el ciclo, decidí asistir por primera vez a una de las presentaciones de la Orquesta Sinfónica Nacional, ya que así podría llenar una famosa "bitácora" de eventos y experiencias culturales para un curso, y además el acontecimiento me intrigaba hace regular tiempo. Entonces, me dirigí a pedir mis respectivas entradas gratis a una oficina de la universidad y el domingo siguiente me hallaba sentada en unas de las muchas butacas del auditorio del Museo de la Nación. Era necesario ir, tenía las entradas y cuando se cuenta con una oportunidad de presenciar algo nuevo y gratuitamente, es menester sacrificar el sueño de la mañana del domingo. Al llegar, advertí la cuantiosa asistencia de personas de la..segunda edad "y media" y de la tercera edad, quienes habrán representado el 70% de todos los concurrentes. El otro 30% comprendía a familias pequeñas bien vestidas, otras con atavíos más cotidianos semiformales y otras personas un poco más "chacras" como yo.......suelo vestir, aunque no lo hice en esta ocasión por no conocer suficientemente el código inherente a estos eventos; es así que como primera vez, decidí no arriesgarme a desentonar tanto, por si las moscas.

Fila N, asiento 20. Era una fila de cuatro butacas. Me senté y luego de un rato me percaté de dos ondeadas y cortas cabelleras color nieve situadas delante de mí, distanciadas por una de "color peluquería", quienes intercambiaban opiniones y expectativas sin conocerse. Para mi buena suerte (no es ningún tipo de sarcasmo) no habría nadie en los asientos colindantes al mío, yo tenía la entrada perteneciente a uno de ellos, pero fui con mi placentera soledad, y en el otro lado..pues no sé, pero no hubo nadie. Sin embargo, la presencia de una anciana ubicada junto a uno de los asientos vacíos me mantuvo cavilosa; ella también había asistido sola, y por alguna extraña razón, como parte de uno de mis tantísimos viajes "intramentales", tuve la sensación de ser la protagonista del cuento de Borges ("El Otro") y tontamente auguraba un diálogo entre yo (en el futuro) y..yo, y me descubriría diciendo:

- Usted se llama LяИ (apellidos). Yo también soy LяИ (apellidos). Estamos en 2050, en la ciudad de Amil*.

(*Siento mi poca creatividad para crear nombres futuristas)

Yo me negaría y ella trataría de convencerme empezando a decir cosas que sólo yo misma sabría. Y bablablá. Desperté (aparentemente).

La orquesta inició su gran muestra media hora después, hecho que sospeché desde un principio y por lo cual me preparé y llevé un libro..que apenas leí, porque ya que todo era nuevo para mí, me detenía observando cada cosa que pasaba ante mis ojos y disfrutando de la fascinación que me produce lo desconocido. Luego de haber empezado a tocar, me di cuenta de que definitivamente estas presentaciones no se pueden apreciar adecuadamente por televisión; yo lo había intentado pero lo único que había conseguido era transformar mi interés en sopor. La emoción que se percibe en el auditorio proveniente de los músicos y la pasión con que tocan no es bien conocida a través de una cámara, en mi opinión, y es algo semejante a despojar el aura a una obra.

Pese a que algunas melodías no me eran familiares, quedé embelesada con la exactitud y perfección con la que se desenvolvía todo el acto. Sentía que mis ojos, que pretendían ver a distintos miembros de la orquesta, no siempre lo lograban porque se perdían en las armonías; en esos instantes la música se había apoderado de gran parte de mi mente y ella mantendría mi concentración hasta el receso. Había llevado cámara, y consciente de mi condición de forastera, la saqué en pleno despliegue de violines, violenchelos, fagotes y todo lo demás, y grabé una parte de la melodía, pero no quería alzar mi súper súper dispositivo porque podría impedir la visión a la gente de atrás, así que no grabé imágenes, mas que las fotos que tomé al inicio y durante el ensayo de la orquesta. Como yo quería saber concretamente si el llevar cámaras estaba prohibido, la volví a extraer de mi bolso durante el receso procurando que una de las chicas que ubicaba a las personas me viera y me regañara o algo así. Dicho y hecho. No lleven cámaras. Pero bueno, yo había ido preparada para aprender del nuevo contexto y ya me estaba adaptando al entorno y sus términos, así como también aprendí, por ejemplo, que en este evento los aplausos duran un minuto y medio. Luego del receso, continuó la orquesta de manera brillante acompañada del carisma del director, quien supo hacer frente a unos desperfectos técnicos surgidos de imprevisto. En resumen: una experiencia que me embobó hasta que el último acorde de violín cesara.

Esta es una de las melodías que tocaron, la obertura de Orfeo en los infiernos de Jacques Offenbach. Es la más conocida de las tres que colmaron la sala.

El instante en el que me parece que captura más la atención es en el minuto 3:58, en donde se produce un cambio en el ritmo, y el fragmento más conocido de la melodía empieza en el minuto 7:25 (al que se le llama Can-Can, por evidenciar el ritmo propio de este baile).

Quedé más que satisfecha. Debo volver a insertarme en ese mundo paralelo que he dado por descubierto recién ahora.

Tararán

Mis piernas realmente claman por llegar a la cama
Mi estómago está tranquilo desde que se iniciaron las vacaciones
Mis brazos, por lo general, no hacen ningún esfuerzo sobrenatural
Pero sí lo intento con mi cabeza
Me amanezco varios días tratando de saber más y más de lo que sea, de lo que encuentre
música, vidas, libros, blogs, nombres, culturas..
Necesito hacer todo y el tiempo apremia
Pero estoy tranquila
Ayer me dormí a las 4 am después de terminar de leer un libro que tenía pendiente y luego de haber empezado a leer otro
No conocía al autor y lo googleé..
Tengo una lista de libros por leer, algunos comprados hace poco
Una lista de grupos y solistas que escuchar en youtube
Una lista de películas que debo ver
Una lista de muchas palabras que buscar en el diccionario
Una lista de otras cosas para hacer
Una lista de días y momentos en los que no quiero hacer nada
Siento que ahora tal vez tenga sueño
Pero mientras esté sentada puedo hacer cosas más productivas en lugar de dormir
Eso se va al tacho después, porque el tiempo aprovechado en la noche lo pierdo en la mañana siguiente
Durmiendo
Hasta tarde
Pero no importa, me gusta la noche, el silencio
Y despertarme cuando el sol ya está en toda su osadía, aunque dure menos
Mis días en vacaciones empiezan como a las 2 pm, a menos que tenga algún plan antes
Mis piernas hoy realmente claman por llegar a la cama
A mi estómago le da igual
Mis dedos y mi mente sí que son contreras.

Quítate los audífonos.

Habíamos estado ya sentados cerca de veinte minutos, y el repertorio era el mismo. Yo escuchaba sus canciones favoritas a través de sus audífonos sin que yo los llevara puestos; a él le gustaba el volumen alto. Yo, a su lado, le acariciaba la cara y lo miraba permanentemente, durante todo el camino a la universidad. Estábamos sentados en los asientos posteriores de una couster a la que parecía divertirle toda nueva maniobra que hiciera mantener en el aire por un microsegundo a todos los pasajeros. Nosotros dos, sin embargo, nos encontrábamos más allá de cualquier situación o contexto material que se pudiera describir y clasificar; los violentos movimientos del vehículo no me impedían abrazarlo y mantenerlo unido a mí a cada instante, literalmente.

Me ubicaba al lado de la ventana y él junto a mí, y a su otro costado nadie, aunque sí había un señor pensativo un poco más allá. No pensábamos en que las miradas se posarían tal vez sobre nosotros. Yo le preguntaba sobre asuntos banales y sólo para que apenas él respondiera yo enganchara mis brazos detrás de su cuello y empezáramos a besarnos, una y otra vez, muchos minutos, supongo. No estábamos más en el carro, sencillamente habíamos volado y la noción del tiempo se disipó con nosotros.

En medio de toda la pasión, me percaté de la nueva presencia de una chica que se había sentado a su lado e intentaba leer. ¿Cómo rayos pretendes leer en una couster? pregunto yo, siempre veo universitarios leyendo dentro del carro y parecen haber dejado todo a última hora. Pero no importa, yo lo tenía todo como para reparar en detalles ajenos a nuestro mundo. Lo tomaba de la mano mientras él tarareaba sus canciones metaleras; hablábamos dos minutos y el resto es historia..de gloria. Mis brazos alcanzaban su espalda mientras que nos comíamos a besos desvergonzados. La única larga interrupción fue la del cobrador; mostramos nuestros carnets universitarios al pagar, igual que la chica de al lado, quien "disque" disimuladamente los observó y luego torció la cara tras un gesto raro...bueno, me apena. Pagamos y el resto del camino fue nuestro de nuevo, emprendimos vuelo; sin embargo, esta vez la sensación de ser observada me causó incomodidad. Provenía de ella...yo mantenía los ojos cerrados pero percibía cierta mala vibra en el ambiente, así que por momentos solo aparenté hacerlo; y era verdad...la chica nos miraba intermitentemente y con disgusto, como recitando el popular "vayan a un hotel". Pero "no pues chica, tú no sabes lo que es el amor" pensé, sin frenar nuestras manifestaciones explícitas de afecto, "no creo que sea tu caso, no querrías mantenerlo en secreto". Luego de cada vistazo que nos echaba, volvía la cabeza reflejando en los ojos una sorpresa y un asco evidente que le hacía imposible seguir leyendo (si es que antes podía). No seas cucufata.

Luego de unos quince minutos ella no dudó en cambiarse de sitio a un asiento que se desocupó delante de nosotros. Yo me sentí más tranquila después de eso, aunque en ningún momento su anterior cercanía me impidió continuar con lo mío. No quería hacerla sentir incómoda, pero tampoco me iba a privar de los abrazos y todo, TODO lo demás. Claro que igual parecía un poco atónita frente a nuestro desenfado, pero era gracioso ver cómo contrastaban sus expresiones con las caritas felices de su bolso.

..

- Puente baja.

Una Calle de París?

Una calle de París,
no es tan sólo oro lo que allí perdí.
Una apuesta al corazón, nunca juegues si sólo queda tu honor.

Y en mi vieja habitación hay cortinas para que no entre el sol.
La noche se llevó los cuadros, la cordura y la fe.


Duncan Dhu

...ergo sum

Cuando pienso que estoy pensando, mientras pienso en algo, no puedo pensar bien.

Pero no importa.

Por lo menos sé que existo.

Título

«Hola, hoy te mentí de nuevo, deberías prestar más atención a lo que digo porque realmente miento muy mal. Bueno, sé que ahora busco cualquier motivo para culparte, hasta de mis errores y sé que sí lo sabes pero no lo quieres verbalizar; siempre me decías que cuando verbalizas algo, inconscientemente le tomas más importancia que antes y se transforma en un post it más en tu cabeza, y a mí que me encantan aquellos papelitos...En fin, todo está dicho. No, miento una vez más. Todo es claramente implícito y sólo eso, pero el día a día trae cansancio, verás. Y el problema radica en que ya ni siquiera siento el cansancio.

Yo quería correr, pero el adormecimiento, al igual que el tiempo, mata.

Fin (en lugar de Adiós, porque no te gusta que me haga la elegante)

Pd: No te preocupes, me tomé el trabajo de escribirlo y espero que lo leas en tu mente. No lo verbalices, no te hagas problemas. Me llevé la crema batida del refrigerador. No me llames».

Inviable

[...] y ella sólo atinó a decir una vez más:

- ¿Hasta cuándo esperaré que alguna estrella se pose sobre mi balcón?

Él, irritado por la tediosa conversación que venía arrastrando desde hace un par de horas, pensaba que ella, habiéndose mudado de casa tantas veces y tan continuamente, había olvidado que no tenía balcón alguno en ese nuevo lar, sino sólo cuatro paredes y una puerta paradójicamente desgastada y cubierta por telarañas.

Muy dubitativo respondió:

- Te puedo prestar mi bicicleta.

- ¿Ah?

- ¿Sabes? Podrías salir tú misma a descifrar el firmamento, pero eso sí, tendrás que ir a buscar la bicicleta tú misma.

- ¿A dónde?

- A mi balcón, tú sabes cómo llegar a él.

O

Hoy me gané un anillo de (p)lata en el micro, luego de que un señor subiera al vehículo para promocionar una joyería que estaba de venta en una feria de Lima. Él empezó a hacer preguntas simples ofreciendo los aros a quien respondiera acertadamente. Las personas extrañamente, y para mi sorpresa, se animaron a participar de este juego, lo cual me alegró, a pesar de ver que no se detenían tanto a pensar en las respuestas (no, gente, Abel no mató a nadie..Caín a Abel sí, se supone). Y bueno entre otras preguntas: "¿Qué le da gusto al huevo?"

- "La sal será.."

Bingo :), porque yo no tengo mente enferma.

Mi pulgar te lo agradece.

"Algún día.."

Llevo varios días pensando en la posibilidad de vivir sola durante muchos muchos muchos años. Y no es "posibilidad" el mejor término que defina mi idea, sino "probabilidad"; concibo con un 90% de ésta el hecho de estar no-acompañada (entiéndase: no emparejada) durante muchos quinquenios tal vez. A lo mejor compre un pequeño departamento, un perro (uno de sus puntos a favor es que ciertamente..no es una persona, por ende, sus actitudes no son complejas ni contradictorias. Es muy simple entenderlo y quererlo) y, eventualmente, me decida por adoptar una niña. Conseguiré una biblioteca y la llenaré de experiencias adquiridas en mis viajes, los cuales espero sean constantes antes de establecerme y tornar realidad lo anterior. Tendré que aprender labores domésticas como cocinar, lavar y planchar (a este requisito le daré el beneficio de la duda) para sobrevivir. Tendré un escritorio en donde se ubicará mi computadora, en la que podría pasar noches leyendo y escribiendo, y también muchos papeles desordenados, muy a mi estilo. Podré usar la tele en la pequeña sala frente a un sillón o en mi cuarto, no sé, pero conseguiré películas cada semana. Cuando la radio me acompañe lo hará muy ruidosamente, por lo cual será preciso encontrar vecinos muy tolerantes o muy sordos, porque de hecho habrán noches en que sólo me recueste en el sillón a mirar el techo, pensar y cantar. Ah sí, procuraré poseer un único medio de comunicación de la clase "teléfono móvil" (¿no es la vida más simple con solo uno de esos aparatos?), creo que ya es sabido lo poco que me interesa estar conectada a diario con la misma gente pegando mi oreja a un utensilio, y lo irritable que me resulta que me llamen para hablar más de media hora, salvo urgencias o buenos amigos (está bien, no desconectaré tan frecuentemente mi teléfono fijo). Supongo que algún día compraré uno que otro juego de mesa y naipes, para cuando vengan las buenas compañías y conversemos hasta el amanecer. Otros días visitaré a mi familia sin previo aviso y pasaremos buenos ratos, como ha sido siempre; otros días saldré con amigos y amigas a divertirnos, como sea que vaya a ser la "diversión" a esa edad. Mi soledad me escoltará cuando emprenda caminatas sin rumbo o salidas al cine o a comer a un sitio nuevo cada vez, siempre hay algo que hacer. Dormiré muchas horas por día cuando pueda darme el lujo, y necesitaré dos plazas para eso. Cuando adopte a una bebé me veré complementada y acomodaré horarios y muebles al nuevo deleite. Entonces, mi hogar en permanente construcción, mi experiencia, mis libros, mi música ruidosa, y mi soledad reflexiva pero placentera, les darán la bienvenida a todos, incluyendo paracaidistas.

Cada vez que pienso en todo esto, la idea se vuelve más y más agradable. Ah, y ¿por qué no emparejada? Pues porque no entiendo a las personas, y no sé explicarlo de otra forma. El día que encuentre algo que realmente me satisfaga no dudaré en escribir sobre ello.

Blog Action Day: The day has come

Todos los 15 de octubre los bloggers se unen mundialmente mediante el posteo de entradas referentes a un mismo tema. Esta vez, 9 580 bloggers (el número crece con el paso de las horas) de 150 países posteamos acerca del cambio climático a manera de alerta frente a este preocupación global, promoviendo así un cambio social a través de la web :)

Luchemos contra el cambio climático. Cambiemos nosotros.

Este video forma parte de una campaña en pro de la justicia climática (timeforclimatejustice.org), tomando como base la próxima conferencia sobre el cambio climático a realizarse en Copenhague en diciembre de este año. La canción es "Beds Are Burning" de Midnight Oil y en esta versión es interpretada por diversos artistas y celebridades, evidenciando de alguna manera la unión que debe imperar en estos momentos entre los países del mundo para alcanzar un mismo fin.

www.blogactionday.org

Café Café

Por momentos todo me daba vueltas ligeramente, quería salir a tomar aire o, mejor incluso, tomar la primer Daewoo que vea y aparecer en mi casa. En mi estómago, mientras tanto, parece ser que un grano de café ya molido se encontró con su familia hecha espresso y no dudó en festejar..o llorar..qué sé yo. Pero sí tengo la certeza de que mañana podré dar muchos granos de café a quien quiera, debido a la planta que crece en mí ahora. Por favor, si alguien tiene los mismos síntomas avisar aquí. Hay un profesor involucrado y anda repartiendo estos granos bañados en chocolate a incautos cuidadosamente seleccionados (se parece mucho a la persona de túnica negra mostrada arriba). Ya cumplí con avisar.

Vueltas

La otra noche no dormí bien, víctima de un ataque catastrófico de insomnio o de algo así como un asalto en mi cabeza por parte de mis pensamientos (recurrentes) acerca de todo lo que vengo haciendo, haré y tengo que hacer en la vida. No debería preocuparme tanto ahora, o quizás sí, porque de pronto me doy cuenta de que puedo hacer cada vez más cosas y..TODO, quiero abarcarlo TODO de alguna manera. No me impacienta la posibilidad o no de hacerlo, es el zumbido de lo distante lo que me causa desesperación, la inexistencia del futuro per sé.

..Y dormí mis 4 horas.

Por lo pronto..

El día en que dejé de llorar

Este es otro recuerdo que tenía pendiente desde hace 13 años o más. Desde que era muy chica habían ciertas cosas que yo hacía o que me sucedían e inmediatamente después producían en mí un pensamiento: "seguramente esto lo recordaré cuando sea grande". Me gustaba imaginar que en mi mente podían caber todos los recuerdos de momentos que yo seleccionaba y guardaba al abrir mi memoria con ese simple enunciado. Incluso hubo ocasiones en que mi afán llegó a tanto que ponía en práctica mi capacidad memorística y los días siguientes al hecho trataba de evocar aquel suceso "especial" que había pasado por mi vida, simplemente por querer recordarlo y ayudar así a que al día siguiente lo siga recordando, en fin, una cadena [eso tal vez pueda explicar, en parte, mi gran atracción por el uso de diarios unos cuantos años más tarde]. Supongo que puedo decir, entonces, que ese método ha dado resultado para algunos casos. Durante todos estos años siempre he recordado, intermitentemente claro está, cuando me caí de una escalera del camarote donde dormían mis hermanos, si mal no recuerdo. No era una escalera propiamente dicha, sino un conjunto de barras delgadas de madera, todas horizontales, y las cuales eran usadas obviamente para subir y bajar y formaban parte de la cabecera compartida por ambas camas. Ese día no había nadie en la habitación, estaban todos en alguna otra parte de la casa, seguramente haciendo "cosas de grandes" que yo a mi 6 años, o menos, no sabía realizar; por lo tanto, me dedicaba a trepar al camarote de vez en cuando, si es que no participaba de una suerte de "campamento" que construía con mi hermano en la cama inferior, o jugaba con las populares muñecas rubias. En fin, ese día bajaba por las barras de madera del camarote, que para mí era gigante, teniendo en cuenta mi tamaño en ese entonces, y no sé si producto de un resbalón o una mala pisada, caí al suelo sentada. Yo ya estaba preparada para producir las primeras lágrimas por el dolor causado; sin embargo, para sorpresa mía, mi cerebro mandó señales como de retención a mis ojos, señales que yo no entendía. Habrá sido que el automatismo y asociación que encierra la relación "caída-golpe-dolor", y a la que estaba acostumbrada dejó de funcionar en mí o algo parecido y...en lugar de eso...mi sistema nervioso mandó indicaciones que de alguna forma querían transmitir un sutil "es hora de crecer". Me mantuve sentada en el suelo pensando por qué no lloraba; mientras tanto, emitía forzados quejidos de engreimiento como respondiéndole a mi cerebro un "sí me dolió, por si acaso". Al ver que mis intentos de lloriqueo barato eran en vano, me puse de pie y me fui, no sin antes pensar (aún sentada): "seguramente esto lo recordaré cuando sea grande", porque a fin de cuentas sí me había percatado de un cambio, e incluso me percaté de que me había percatado de ese cambio (¿un "metapercatarse"?). Desde aquel día las caídas al piso ya no eran causa de llanto, porque recordaba la tarde en que me había caído y algo en mí había paralizado mi reacción normal, así que supongo que decidía simplemente tratar de copiar ese instante, aunque eso no dependiera tanto de mí. Con el paso de los años, cuando evocaba ese día pensaba que realmente me parecía interesante haber guardado ese recuerdo, ya que creo que no todos se acuerdan del día en que dejaron de llorar por tonterías de un momento a otro.

Y efectivamente, heme aquí escribiendo lo sucedido hace aproximadamente 13 años gracias al enunciado sagrado de mi mente, que pudo grabar el día en que "maduré" a los 5 o 6 años.

[Aún me sigo preguntando por qué a esa edad le daba tantas vueltas a los asuntos, ¿es que acaso no tenía nada más importante que hacer que..pensar en el por qué de todo?]

De espejos y yos.

Recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos. En ese tiempo vivía en una provincia al norte y contaba con 13 o 14 años de edad. La casa estaba vacía, no recuerdo por qué; y el espejo se situaba en una pared antes de llegar a la puerta de mi cuarto. Recuerdo haberme mirado cerca de 10 minutos. A esa edad todavía se me hacía difícil comprender ciertas cosas de la vida y me llenaba de interrogantes constantemente, las cuales no eran plasmadas en mi diario todas las noches porque sentía que eran difíciles de explicar, y me acostaba pensando que algún día podría descifrarlas. Me observaba fijamente y me daba cuenta de que a veces no me reconocía si me hacía un peinado distinto; es decir, me reconocía si me miraba al espejo porque sabía que este refleja evidentemente a la persona en frente, pero imaginaba que si no estuviera ahí de pie mirándome, probablemente a las demás personas les costaría reconocerme. Hablando de ello, recuerdo un día en el colegio en que una monja (era un colegio religioso) hizo un paréntesis en su clase para cuestionarse/nos sobre el por qué todas las mujeres traíamos el mismo peinado, que constaba de una graan raya al medio que dividía nuestra cabeza como un pan francés. Hasta ese momento yo no me había hecho esa pregunta nunca, y la respuesta no viene al tema, pero muy posiblemente sea la misma que responde a la pregunta de ¿por qué ahora la mayoría de mujeres traen la misma raya a un lado de la cabeza? es que, ¿acaso en todo el país se corrió el chisme de lo que dijo la monja en clase y quisieron responder de esa forma, uniformizándose todas de nuevo?

Volviendo al tema, recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos. Miraba mi rostro tan absorta como si fuera un extraterrestre en un primer contacto con un humano. Y no entendía, cómo era posible que 6000 millones de personas aproximadamente tuvieran los mismos órganos en la misma ubicación y que, sin embargo no hubiera, ni habrá, un ser humano igual al otro. Veía en mi cara dos esferas marrones posicionadas de tal forma que reflejaban un aire triste cuando, exceptuando aquella parte, me cubría la cara con las manos. Durante esos años no me percataba de un pequeño bulto en mi nariz, o quizás no lo tenía, no lo recuerdo. Mis labios eran (y son) un poco gruesos, pero para ese entonces aún no sabía cómo regular su tamaño, aunque creo que no se trató de no saber cómo hacerlo, sino de la creencia de que debería verme bien sin tener que producir ningún gesto en el rostro o moderar las expresiones, es decir, exponer el rostro tal y como es, y de esa forma poder verme bien. Sin embargo, a veces veía mi rostro con ciertas facciones asimétricas.

Recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos. En esos años, aparentemente dejé de darle importancia a ese tipo de asuntos, pues consideraba que no tenía solución, pero en el fondo me interesaba más de lo que creía. Sentía que debía saber cómo me miraban los demás, cómo lucía frente a ellos, probablemente no me veían de la misma manera en que yo me veía a mí misma; era complicado poder compartir esa desesperación con alguien a esa edad, y poder explicarla tranquilamente sin que los demás piensen que estoy medio loca o que tengo baja autoestima. Sí, durante ese tiempo realmente le daba una gran importancia a la opinión de los demás, y era una cuestión de identidad, no sabía bien cómo definirme a mí misma, así que no permitiría que los demás me definan con etiquetas en un momento en el que me veía tan vulnerable. Probablemente eso influyó en mi conducta tímida en gran parte.

Recuerdo haberme mirado en el espejo cerca de 10 minutos...y haberme preguntado cómo seré cuando tenga 20 años, para luego conformarme con imaginarme a los 18; pero luego pensaba en la posibilidad de que por alguna razón no llegase ni a los 18 y lo triste que sería no poder ver la transformación de una persona a lo largo del tiempo, lo cual siempre me ha resultado interesante.

Ahora, a 5 meses de cumplir 20 años, recuerdo aquel y muchos otro días en que hacía lo mismo y planteaba las mismas interrogantes, las que, por cierto, hasta ahora no respondo del todo..pero he aprendido a vivir con ellas, con las que surgen continuamente y surgirán tal vez ya no en frente de un espejo sino en frente de los demás, porque ciertamente me he encontrado de muchas maneras en ellos. Y es con ellos, justamente, con quienes he aprendido que todos, o la mayoría, en algún momento de su vida han practicado gestos frente al espejo para reducir ciertas desproporciones (que muy probablemente nadie note); que así como yo, otros también han incorporado gestos y expresiones a su presentación cotidiana, tornándolos cada vez más naturales; que nadie se da cuenta de eso; que he cambiado demasiado en 5 años; que no pensé llegar a ser como soy ahora; que me gusta todavía sentirme llena de interrogantes; a compartirlas; que los peinados (para la monja) y sus variaciones son simple moda y son parte de la construcción personal de cada uno, tan transitoria y de carácter tan social como la identidad, y tan irrelevante como para seguir escribiendo sobre ello.

Y con respecto al hecho de que existan tantos humanos con los mismos órganos y que, sin embargo, nadie se parezca a nadie, eso sí que es un misterio.

Me alegra haber crecido, en todo sentido, y ahora espero ansiosa tener 25.

Con cariño: Las féminas están locas locas.

...Y ya lo dirá, algún día, la conclusión de un reconocido libro de psicología para dummies (escrito por..mí): Las mujeres están locas, y no tratan de ocultarlo, no, porque por alguna extraña razón ellas parecen no haberse percatado de eso. Esta es la lista de No's que empleo con más frecuencia cuando me dirijo a ellas, pensándolo o diciéndolo explícitamente (lo cual no quiere decir que me hagan caso). Para mis amigas y desconocidas :) :

1. No, mujer, un hombre a la vez.

2. No, mujer, no le saques celos a tu enamorado (por enésima vez).

3. No, mujer, no salgas con tu ex (después de haber retomado la relación 4 veces..o más).

4. No, mujer, espera un poco antes de volver a estar con alguien, terminaron ayer, recuérdalo.

5. No, mujer, no lo ilusiones si no quieres nada con él, déjalo ir.

6. No, mujer, un clavo no saca otro clavo.

7. No, mujer, no creas en su "tomarlo con calma".

8. No, mujer, ¿cómo vas a estar con él si lo conoces una semana (..o menos)?

9. No, mujer, no con el amigo de tu ex.

10. No, mujer, no escribas mensajes subliminales en Facebook.

11. No, mujer, no porque te molesten con él, ya te va a gustar.

12. No, mujer, no te estoy pegando..todavía.

Pd: Iré agregando más No's a la lista conforme vaya recordando en el tiempo.

Pd2: Es un post algo irrelevante, lo sé, pero necesitaba sacarlo de mí.

Pd3: Debo admitir que como mujer que soy, la locura también vive en mí, pero hay que moderarse pues.

Algo y el derecho a huir

Son días como hoy los que se me hacen pesados, a pesar de no tener que cargar con nada "material", ningún tipo de tarea relevante que hacer. Es el tipo de pesadez a la que hasta ahora no encuentro qué causa atribuirle, simplemente el abrir de ojos en la mañana significa continuar con una larga rutina gris que intento evadir en mi mente, pero se hace patente hoy, y días como hoy. Y hoy pienso, una vez más, que me gustaría vivir lejos y sola. Recrearme a mí misma. La lejanía me permitiría poder ser una persona distinta cuando lo desee y no tener que dar explicaciones a nadie, hasta que eventualmente conocería a unas cuantas personas y sería yo de nuevo, pero con más solidez, porque luego de ser "otras" me sentiría más capaz de definir la esencia de mí misma. Luego viajaría nuevamente, conocería muchos lugares y pesonas nuevas. Apreciaré todo y cada detalle, hasta que un buen día retorne a los días rutinarios, esperando no toparme de nuevo con esta sensación de hastío, porque implicaría otro deseo de peregrinar por la vida, y no creo que cuente con el dinero suficiente como para darme el lujo tan seguido, así que tendría que conformarme con recordar aquellos días llenos de mí, porque los habré hecho míos. Por el momento, me desahogo plasmando mis ideas, momentáneamente utópicas, por escrito, mientras le busco un lado placentero al pesar de mi cabeza. Y no es que lo demuestre a los demás personalmente, pero bueno, para ello sirve esto.

Adagurdam

Y es muy tarde cuando reaccionas y cambias de perspectiva. Realmente no sabes por qué, simplemente es muy tarde, y lo que un día pensaste como posibilidad sí sucedió..y ya acabó también. Deja de soñar. Las imágenes oníricas debieron quedar atrás hace mucho tiempo; tal vez debido a ellas es que todo ha sido sobreestimado, entonces..descascarando la realidad, esta vendría a ser una gran red de naderías. Ah, pero qué interesante era todo antes de querer ver.

Pascualina

Domingo 31 de agosto del 2003:

"Hoy también chatié con M. Me dijo que me iba a decir el nombre de la chica y me dijo que tenía 6 letras y estaba en los primeros puestos. Yo pensé un montón pero no se me venía nadie a la mente más que los nombres: Snr, Mls y...Lяη. Cuando le pregunté el grado me dijo que lo esperara, que luego entraba. Lo esperé pero no entró...¿quién será? =S"




Extraño cuando la vida era así de simple.

Quimentasía errada

Ando rozando la locura..cuando dé la vuelta y esté de regreso la longitud de mi frente, despiértame..que la demencia en la realidad no es muy bien recibida, y tú todavía todavía no sabes que estoy loca.

¿Qué estoy haciendo, sino hablando dormida?

Ablah

Si siente el mismo frío del viento en su nariz, tal como sucede en la ajena

entonces..
..no digas que ella que es la que no entiende.

Es que no te has hecho entender.

Rereposo

Solo en los momentos de soledad es cuando mi cuerpo se permite perderse en las nimiedades y lo mundano mientras siento mi mente trascender, y los pensamientos y sentimientos me inundan, me enjaulan, pero es la celda más libre y confortable que he podido encontrar.

A mí dame soledad y el mundo real deja de existir.

...Pero de alguna forma, que no sé explicar,

lo concilio con el mío..y logro sobrevivir.

Vesania o Co-Razón

[...]

Apenas llego a percibir las puntas de tus zapatos atravesando el marco de la puerta
Y ya soy capaz de adormecer el alma
La cordura se lamenta nuevamente, se ve decepcionada, excluida
Y se atreve a recordarme escenas de un pasado que nunca fue
Que nunca fui
Que estoy loca
Que esa insania es traicionera
Respondo que la única traidora es ella
Que ha de consumar su papel cuando la invoque y no cuando lo que está en juego es mi destino
Porque quién crea el destino sino el que se atreve a cambiarlo

(Siento flotar)

Y decido encausar mi ingravidez por hormonas inocuas
Tú vas cortando la línea de mi horizonte con total candor
Que es mi anzuelo..y lo has lanzado

Mis ojos se columpian mientras mi cuerpo parece emprender un vuelo casi involuntario
Dejo sentada a mi razón, quien despechada me ha lanzado..
..hacia el lugar correcto
Le advierto que observe y que atienda a mis latidos
Que no se emocione si mis pasos anuncian retorno
Que si pierdo, regreso y vuelvo a buscar en otro lado.

Meet me in the crowd: dos cosas

"Leo las cartas hijita..a ver qué te dice el amor.."

Paseo sola por el parque Kennedy en busca de una saturación y cansancio mental que me entretiene; a veces me gusta estar o salir sola..no hablar, sólo pensar..o hablar sólo conmigo, imaginarme cosas, observar a las personas, caminar y caminar. No sé cómo, pero esos momentos que fácilmente podrían resultar intrascendentes y efímeros son los que me renuevan de alguna manera. Es la necesidad de buscar nada. Disfrutar la ausencia de prisa y sólo dejarse llevar. Además, es divertido ver cómo las personas esquivan la mirada casi inmediatamente cuando uno las mira, como si una chica con un bolso con diseños infantiles y un frapuccino en la mano pudiera de repente hacerles algo. De hecho dedicaré una entrada, algún día si es que sucede, al encuentro visual durante 3 segundos, al menos, con otro ser extraño.

Bueno, cuando la señora que se hallaba sentada en una de las bancas del parque, próxima al consultorio imaginario de psicología que ha construido Poggi por ahí, me ofreció sus servicios de predicción no pude evitar sonreir incrédula cuando seguí de frente sin mirarla. Después me pregunté por qué no intentarlo..si luego de todo es falso por lo menos sería entretenido consultar con una de esas brujas independientes. Pero luego me respondí que si accedía a eso no me alcanzaría la plata para el frapuccino que tanto esperé durante este tiempo, aunque ni siquiera supe cuál era el precio de la adivinación, pero bueno yo sólo contaba con 10 soles así que no podía ser..lo siento señora bruja. Me prometí consultarle la próxima vez que ande por ahí, después de todo, la última vez que supe algo de mi futuro nadie me dijo nada acerca del amor, y en verdad podría ser un tema acerca del cual mis oídos quisieran una segunda opinión, venga de quien venga. No logro entender del todo esos asuntos, últimamente todo lo relacionado a ello me parece muy relativo y tal vez eso explique mi desinterés actual, que más concibo como decepción actual, porque de hecho no son inusuales las oportunidades en que me veo pensando en eso, pero simplemente no llego a conocer (realmente conocer) a alguien que me saque de mi aparente escepticismo, más allá de una que otra ilusión patente en otros posts. Suelo recurrir a la imaginación y ficción para, más o menos, darme una idea de cómo podria ser la otra persona, y cuando digo ficción me doy cuenta de que tal vez soy muy exigente en encontrar ciertas características en el otro. Y no es que esté desesperada buscando a alguien, sino que es sencillamente una duda que me asalta de vez en cuando; podría suceder que ya me haya cruzado con esa persona una o muchas veces y hasta ahora no sepa de su existencia, y a veces imagino su vida, paralela a la mía, la vida de un desconocido que todavía no sabe ni quién soy, y lo pienso con una gran mancha gris en el lugar de su rostro.

Es así que imagino cosas y cosas, pero para no caer en decepciones (o para los más pesimistas, en depresiones), prefiero también algunas veces imaginar la soltería, hacia la que claramente no me siento muy atraída, pero en fin..nunca se sabe, y en ocasiones es mejor no saber..o descubrirlo poco a poco uno mismo. Mientras tanto, sigo caminando.

"Leo las cartas hijita..a ver qué te dice el amor.."

- No gracias, me gusta el misterio.

La Confesión - Parte II: (HB!) Los chocolates y demás

Mágico. Después de más tiempo todo se tornaba mágico. Está demás decir que después de 2 meses de clase yo ya contaba con cierto conocimiento básico (dice) sobre el muchachón/niño/profesor, el mismo que protagonizó la primera parte de esta confesión y a quien, por cierto, no sé por qué llamo de esa forma tan primitiva. Como sea, en esta segunda parte contaré, además de otras pequeñas cosas, cómo es que el día de su cumpleaños fue a recibir una caja de chocolates que encontró sobre la computadora del aula antes de iniciar su clase. Porque sí, YO fui la que le regaló los chocolates, y hasta ahora mi condición de ejecutora del delito era casi un secreto (digo "casi" porque a estas alturas supongo que ello es conjeturado, si no conocido, por más personas de las que imagino). Todo empezó en las vísperas de ese día..yo estaba al tanto de la proximidad de esa fecha pero no lo comentaba con mucha gente para no levantar sospechas de nada; pero sí se lo comenté a mi amiga (la de siempre) antes de contarle también, en son de broma, acerca de mi idea de comprarle algún presente. Ni tan en broma, en realidad, porque si ella aceptaba ser mi cómplice, yo sí estaba dispuesta a hacerlo, ya que dentro de todo podía resultar divertido, pero se negó, en parte por el hecho de que ella discrepaba con mis gustos y etecé. Sin embargo, faltando un día para tal onomástico yo me encontraba en casa de otra nueva amiga que conocí este ciclo y a quien le comenté lo referente a tal hecho. Frente a sus interrogantes me dispuse a relatarle sobre mi "obsesión" con el muchachón/niño/profesor, claro que con previa advertencia de que podría temerme luego de conocer mi lado psicópata. Bueno, bien recibida mi doble personalidad por parte de ella, le propuse "en son de broma" (de nuevo) el quizás obsequiarle algo a esa criatura del empíreo. CHOCOLATES tal vez..a lo mejor..quién sabe, digo...

Me asombró la firmeza y el ánimo con el que aceptó; casi podría decir que ni lo pensó. Y vio Lяη que eso era bueno..y se entusiasmó aun más con la idea de comprarle aquellos chocolates al momento de salir a sacar fotocopias (porque también avanzábamos con nuestro trabajo...no todo es diversión, aunque gran parte de esa noche sí lo fue). Salimos por las calles en busca de fotocopiadoras y fuimos a parar a un lugar lleno de éstas, así que escogimos una, dejamos los libros necesarios diciendo que los recogeríamos después. En ese lapso emprendimos la búsqueda de una tienda de dulces que ella conocía y que no estaba tan lejos. Llegamos y me di cuenta de la graan cantidad y variedad de chocolates que vendían en ese lugar..quería comerlo todo, pero..no! "he de buscar un cocholate para el muchachón/niño/profesor!" pensé, así que mi mirada recorrió algunos rincones en donde quizás estuvieran camuflados los mejores chocolates para regalar a un profesor con edad de muchachón pero que sonriera y actuara como un niño. Sí, buscaba un rótulo que dijera eso. Mi amiga me sugirió una cajita lila con plomo que llegó a ver por detrás del vendedor; cuando la vi me pareció perfecta -eran chocolates colombianos-, la compramos por mitá mitá, y regresamos al sendero de las fotocopiadoras. Llegamos con la caja de chocolates en la mano y ¡oh sorpresa! una pequeña tarjeta en blanco adherida a la cajita nos decía "¡Lléname con la dedicatoria a tu profesor por favor, no me dejes en blanco!" Y es así que cedimos ante los reclamos de la tarjeta y escribimos. "No olvides poner corazoncitos" dijo la tarjeta. Debo admitir que aquella tarjeta ejercía una gran influencia en nuestras decisiones! Es así que todo lo realizado fue bajo el poder e influjo de una pequeña tarjeta parlante y caprichosa que atentaba contra nuestra voluntad inocente. Fuera de bromas, fue escrito el breve saludo de cumpleaños, con letra distorsionada obviamente, y listo. La cobardía nos condujo al anonimato.

Al día siguiente, las dos llegamos temprano, como habíamos acordado, para poder entrar al salón aún vacío, dejar la caja sobre la computadora y..¿salir y disimular? ¿quedarnos adentro como si no hubiéramos visto nada? optamos por lo segundo, en un primer momento, así que permanecimos en el salón haciéndonos las locas, como si no hubiéramos visto la caja (no estaba tan a la vista, así que nuestra justificación podría ser creíble). Sin embargo, no pensamos en algunas personas cuyas mentes más prácticas simplemente dirigirían la responsabilidad de los hechos a las personas que llegan antes que los demás y ya; pensábamos, por el contrario, que si nos veían sentadas y veían la caja dirían "ah no, no creo que hayan sido ellas porque no serían tan lornas en dejar el chocolate y quedarse aquí sentadotas". Bueno, en todo caso eso último podría habernos servido como autodefensa si es que nos delataban. Faltaban 5 minutos para que empiece la clase y no había ni rastro de alumno en el salón, así que decidimos salir, ya que todos parecían estar fuera. ERROR. Ahora todos sabían que nosotras dos habíamos estado adentro todo el rato, además de que, a la vista de ellos, el salir del salón podía significar una forma de disimular alguna fechoría. En fin, ya estaba hecho. Yo conversaba con personas afuera y de reojo vi por mi izquierda subir al muchachón/niño/profesor muy campante, como siempre. Pasó por nuestro lado, saludó y entramos al aula. Pero para ese instante ya habían algunas personas dentro y no sólo eso, sino que sostenían en sus manos la caja ploma mientras reían; yo me senté en mi lugar, mi amiga en el suyo y ahí no pasó nada. Cuando el profesor se dio cuenta, se asombró y perfiló su típica sonrisa triple, la misma que me embelesaba y me nublabla la mente. Señaló estar agradecido, etc, etc y preguntaba constantemente si no sabíamos quién había dejado aquello ahí, a lo que una chica le respondió que no era de parte de ninguno de nosotros (los del salón) porque "la caja ya había estado en ese lugar antes de que entraran todos". Yo no sabía si debía agradecerle o callarla. Al final no importaba, lo que valía era haber podido ver la reacción de él frente a todo esto y reírme para mis adentros, especialmente cuando después de un raato dijo recién haberse percatado de los "corazoncitos" y sonrió de forma tímida. En algún momento alguien de la clase le sugirió que abriera la caja porque a lo mejor encontraba alguna pista o algo del remitente, y él (cual niño en navidad) lo abrió rápidamente y vació de golpe la cajita, sosteniendo los chocolates en una mano y en la otra la caja vacía, cuyo interior miraba de forma graciosa en busca de alguna huella. Lo siento muchachón/niño/profesor, no pensamos en eso. Él, aparentemente, todavía no sabe quién fue el autor de todo eso; hacia el final de la clase continuaba preguntando si alguien lo sabía. Luego de un par de días aproximadamente, me enteré de que habían habido testigos de nuestra pequeña trastada, y que incluso no dudaron en señalarnos cuando el profesor preguntaba quién había sido. Así pues, parece que él no se dio cuenta de eso.

Psicópata. Después de más tiempo yo me tornaba cada vez más psicópata. Mal Lяη, muy mal. Sobre todo porque esto sucedía pese a que existían muchos rumores acerca de una posible "pateada con los dos pies" por parte del muchachón/niño/profesor. Cómo podía ser posible?! Aunque a veces yo solía pensar que era demasiado bueno para ser real, sólo así cabía la posibilidad de poner en duda su virilidad, no bajo otra mirada. Hubo un par de veces en que me acerqué a preguntarle algo acerca de lo cual yo ya sabía sólo para ver de cerca esas tres sonrisas suyas y, si era posible, también descartar cualquier tipo de calumnia que hubiese escuchado antes. Como era obvio, yo siempre terminaba descartándolas al instante mientras por mi mente aparecía una de esas transiciones que aprendimos con él..la de fundido a blanco. Yo realmente no sabía si él notaba mi existencia, hasta que un "buen" día se me ocurrió participar en uno de los trabajos que debíamos hacer; era un fotometraje o algo así (ya dije que su curso no es lo mío) y este sería visto por él y por los demás compañeritos de clase. Bueno, como he tratado de borrar ese muy mal momento de mi memoria, solo me limitaré a decir que hice un ridículo muy particular, del cual me arrepiento totalmente..a pesar de que en el momento de la realización fue entretenido. Mientras tanto los rumores continuaban y al parecer, no fui la única que se percató de esto (o tal vez fue sólo coincidencia), ya que durante una de sus clases vi que una compañerita había asistido con un polo con el siguiente estampado:

Y reí.

Hoy fue el día del examen final y el último día en que lo vería hasta retomar las clases el siguiente ciclo (aunque no volvería a llevar un curso con él, por razones de prioridades académicas), y tenía pensado darle a entender mi autoría sobre una caja de chocolates hace casi dos meses, pero me acobardé..no se lo podría decir cara a cara cuando cotidianamente sólo alcanzo a mirarlo a los ojos uno o dos segundos para luego deviar los míos a causa de la tensión.

Se supone que hoy acabaría con esta historia y que el broche de oro sería la revelación sobre los chocolates..y como no hice eso último personalmente, me conformaré con la utilización del ciberespacio; sí, soy rochosa y cobarde. En todo caso, supongo que eso cuenta como broche de bronce, pero algo es algo; además, solo se trata de cerrar la etapa.

Acá se acaba mi historia sobre él, el muchachón/niño/profesor. Bueno, ya lo viví, ya lo reí, ya casi me atreví, ya lo conté y ahora me desprendo.

Durante todo este ciclo el gusto fue todo mío :)

Pd: Que no se crea, por favor, que estas cosas las hago cotidianamente, es la primera y última vez que lo hago, no estoy tan loca.

(No disponible)

¿Por qué la universidad es tan cruel?

Hasta el míercoles.

La Confesión - Parte I: A lo Carmín

(Dado que no tendré tiempo en los siguientes días por los exámenes finales, comienzo ahora. Me falta palabra caray)

Me parece que este post y el próximo ayudarán a esclarecer en cierta forma algunos asuntos de la vida, mía y de unas cuantas personas más, aunque unos ya saben de qué se trata.

Bueno, a modo de introducción..debo señalar que fue un día de verano-otoño que tuve la oportunidad de ver a este sujeto en una de mis clases. Iniciaba yo muy alegre y jovialmente, cual cachimba de facultad que soy, mi quinto ciclo universitario y comencé la semana con esa clase, su clase. Sí, él la dictaba. Debo confesar que durante esta primera me quedé dormida porque pasó un video que no me llamó la atención para nada, y además mantenía aún la costumbre de acostarme tarde durante las noches, como en vacaciones. Blablablá por aquí y por allá. Para ese entonces, un ente más. Una buena amiga me dice que en esta primera clase le comenté que aquel individuo parecía tener cara de "buenito", yo no recuerdo bien ese momento pero no me extraña, la verdad; la cara la tiene. Para la segunda clase, este joven muchachón ya me caía bien; parecía ser medio rochoso y por momentos en mi cabeza no veía a un profesor, sino a un niño riéndose de chistes monses, pero que eran graciosos. Y aunque nadie me vaya a creer, al principio yo prestaba atención a la clase (sí señores, a la clase en sí) porque pensaba que ese curso no era lo mío, así que no me quedaba otra opción que tratar de entender lo más que pueda y como pueda (aunque ahora sí me interese el tema). Es así que nunca faltaba a sus clases, y en cada una de ellas veía al muchachón/niño/profesor que a veces se ponía nervioso cuando explicaba y que muchas otras se sonrojaba por cualquier tontería. Pero era él, y algo lo hacía lucir cautivador, a pesar de que no era el típico chico guapo a quien las fans de Pitt persiguirían. Oh, no, aquel muchachón/niño/profesor era un antónimo de lo anterior, pero un antónimo raro y..relativo..para bien. No era feo, aunque muchas colegas me digan indignadas lo contrario (¡LOCAS!); qué tenía...cabello largo, siempre sujeto con una liga, raya al medio, lentes y barba. Barba. Barba. Barba. Un caminar relajado, despreocupado pero a la vez concienzudo. Y cuando no caminaba..yo realmente daba no sé qué por saber qué lo mantenía tan pensativo mirando al primer piso, mirando a la nada, para luego entrar a clase y sonreir como si se hubiera levantado, siempre, con el pie derecho.

Poco a poco me di cuenta de que yo ya no prestaba atención a la clase en sí misma, sino que..de paso. En muchas ocasiones simplemente no me preocupaba en disimular cómo lo miraba, otras veces me olvidaba de aparentar, pero cuando reaccionaba sí bajaba la mirada o la dirigía hacia el lado opuesto al que estaba él, diciendo en mi mente "mira un punto fijo, un punto fijo en la pizarra, hazte la distraída". Claro que muchos de mis intentos en hacer eso último quedaban en eso, en intentos vanos que tenían una duración de 15 segundos y no más. Mis dos posturas internas en mi conciencia luchaban hasta que.. "Lo siento, somos débiles pero bueno...seámoslo siempre (L)" y mis ojos volvían a regocijarse frente al muchachón/niño/profesor. Pese a que toda esta situación empezó como una simple broma de quinceañera que disto (un poquito) de ser, no entendía muy bien por qué luego de enterarme de que no era la única admiradora, seguidora, simpatizante, adepta, incondicional, hincha (gracias Wordreference) de ese individuo, me disgustaba la idea. Quién lo diría, ese muchachón/niño/profesor tenía detrás de él a todo un club de fans siguiendo sus pasos, y este crecía con el tiempo. Al principio pensé "Bien, somos tantas que podríamos formar un grupo en Feisbuk!" Pero no, Lяη, en el fondo no te gustaba la idea para nada. Lo fui descubriendo poco a poco u_U.

Mi amiga, la que mencioné anteriormente y al lado de quien yo me sentaba siempre durante la clase, no compartía mi gusto y/o obsesión psicópata por él, y decía constantemente que yo estaba loca y que esa no era la Lяη que ella había conocido en el primer ciclo. Yo pensaba lo mismo. Antes no era tan psicópata. [Pero oh Lяη, no logro entender por qué dices ser tan psicópata?! - Verás amiguito lector que por tu bienestar mental y el de tus amigos imaginarios he omitido una parte del relato que me deja muy mal parada y que no me gustaría que sea leída algún día muy muy lejano por el muchachón/niño/profesor ni por casualidad; más por una cuestión de inteligibilidad tengo que agradecer de manera muy parca a una fuente hecha persona que llegó a mí por cosas de la vida y me facilitó una que otra herramienta útil para mis fines (psicópatas o no). Bueno, en realidad todo fue más común de lo que se piensa, no soy enferma. Ya dije más de lo debido, salgo de las llaves]. Hecha la sutil aclaración, que ya debe haber orientado más o menos a los que conocen la historia en la vida real, regreso a ésta. Todas las clases me quedaba prendada preguntándome qué es lo que tiene el muchachón/niño/profesor y esperando a que vuelva a sonreir con algún chiste monse (chistes monses con los que yo ya había empezado a reír hace un tiempo).

Una amiga a la que conocí este ciclo, y quien también en un principio parecía ser víctima de este "raro" trastorno, me dijo que aquel príncipe encantador como el de Shrek (ajá) sonreía con la mirada; y sí, definitivamente eso era parte de lo mágico.

Falta la segunda parte.

Un paréntesEs - Aclaración

Sé que no iba a escribir hasta el martes, pero me veo obligada a aclarar ahora que mi entrada Capítulo 40: ..¿Platónico? (abril) no es real, me lo inventé todo en uno de mis trayectos en micro cuando iba a mi casa, y además lo plasmado está exagerado de gran manera. Así que por favor, no me quiero volver a sentir culpable al saber que algunos creen que es verdad, a pesar de que esa fue la finalidad del post en un primer momento, y se emocionan por mí (jaja); incluso me sirvió para hacer bromas..pero bueno, es falso (y le agregué una etiqueta de FICCIÓN), aunque a veces yo no quiera aceptarlo como tal.

mAteo 15,8

[Voz en off]

«Sí, otra vez soñando lo mismo; sé que no soy tu mejor sueño, pero mientras sigas luchando seré el coprotagonista y el protagonista, tú. Tranquilo, no eres el único, yo también me pregunto qué les pasa a todos, hacia dónde van, qué es lo que realmente quieren...y como tú, sigo esperando.

Pero Mateo, no te aflijas tanto que no hay explicación para todo, te lo digo yo...que vengo superando hace muchos muchos años el hecho de que todos tengan una concepción errónea de mí, para que luego se dividan en grupos y elaboren taantas narraciones y propongan algunas costumbres un tanto ilógicas. Pero así son los actos humanos, Mateo. Y es por eso que no te culpo si no crees en mí; no es extraño, como tú hay muchos que optan por eso, porque lo que ven no les basta, lo que les dicen de mí no es suficiente..¿cómo podría serlo? mil versiones distintas...

Lo que te puedo decir es que creas en ti, y si lo que quieres es crear tu propio camino, hazlo; no importa lo que digan de ti, eres valiente. Nadie entendió que cuando dije que el camino es para valientes, me refería a los que se atreven a sentir y pensar por sí mismos, sin miedo, y que me hallen a su manera. Y si no lo logran, después de todo, yo entiendo. Es un mundo difícil...pero Mateo no te frustres tanto, no es igual de sencillo para todos creer lo que no se ve. Y menos en este tiempo.

Así que, solo te diría que creas...en lo que te haga feliz. Y si no estoy dentro de tus planes, no te preocupes, solo por favor haz algo por este mundo que...

(disparo)

...se me está escapando de las manos».

Ya pues pues.

Es bueno saber que ya faltan solo cerca de 23 días para que se acaben las clases y junto con ellas...esta enfermedad medio rara que parece hacernos más vulnerables a mí y a otras chicas cuando escuchamos atentas una clase desde la tercera fila.

Necesitamos un babero.

O que acaben las clases pero YA.

Mientras tanto, hago listas de actividades para hacer en vacaciones. Ansío la libertad que gozaba durante las últimas vacaciones de verano en Wintergreen; mas no regresaré nunca :)..aún quedan rezagos como consecuencia de los impulsos de ansiedad que sufría allá.
No me gusta la dieta. No señor.

Locura

"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia".

Edgar Allan Poe

--

Se busca

Lo he perdido.

"Lorena necesita" según Google..

Escribe en Google "[tu nombre] necesita" (las comillas son muy importantes) haz una lista de las 15 cosas que según Google necesitas.

1. Lorena necesita protección (¿qué tipo de protección?)


2. Lorena necesita alguien que le permita desplegar su pregunta (¡déjenme desplegarme!)


3. Lorena necesita Maestro Hornero con experiencia (urgente por favor, cualquier cosa contactarse conmigo)


4. Lorena necesita todo el apoyo de su familia


5. Lorena necesita un milagro (check)


6. Lorena necesita de un hombre que la proteja y confíe en ella (já)


7. Lorena necesita que estemos pendientes de ella (ah, yo siempre)


8. Lorena necesita dar una explicación de su decisión (no.)


9. Lorena necesita meseras con o sin experiencia (..y si conocen a un maestro hornero, mejor)


10. Lorena necesita desarrollar su propio grupo de apoyo o de Padrinos (ok, tengo un grupo de Padrinos, me descubrieron)


11. Lorena necesita ser aceptada por ese niño que la desprecia (¿niño?)


12. Lorena necesita ayuda (porque es medio psicópata)


13. Lorena necesita los ojos y la voz de Ismael (Ismael..regresa)


14. Lorena necesita mucho de todo vuestro apoyo,ya que este mundo es muy difícil y ella no cuenta con ayuda de nadie (colabórame)


15. Lorena necesita sacudirse de la presión (sí)


16. Lorena necesita cariño y lo cogió de Alex (No, Alex es cosa del pasado)


17. Lorena necesita una campaña agresiva y un buen asesor (Eso sí)


18. Lorena necesita ayuda y un poco de orientación (dije que sí)


19. Lorena necesita jugar (siempre)


20. Lorena necesita ponerse guapa para las vacaciones de Pascua (¿ah?)


21. Lorena necesita creer de nuevo en el amor (...)


22. Lorena necesita un gran control mental para jugar al golf


23. Lorena necesita tiempo libre para despejar su mente (sí)


24. Lorena necesita un libro de arquitectura


25. Lorena necesita otra cosa xD (Así con "xD" y todo vino)


26. Lorena necesita hablar con usted de una vaina (Pff, esto lo escribió un peruano)

Ay me pasé.

Quaker

Ese cartel lo vi en el viaje a Estados Unidos pero en un letrero de taxi y le iba a tomar una foto pero el carro pasó muy rápido. Me pareció surreal, como si fuera un mensaje de lo más simple mandado del más allá lleno de sarcasmo o ironía, tal vez por la expresión rara del hombre ese del quaker. Nunca supe o entendí cuál era la verdadera finalidad de todo eso.

No puedo ponerle título

Cuando yo sea grande, quiero ser una espía aventurera, mejor dicho..seguir siéndolo, pasar mi vida o tal vez casarme con un bohemio que pase desapercibido y que tenga un corazón sólido, vivir en una casa con túneles secretos, pasar algunas noches en una casa de árbol, tener un columpio eterno donde me refugie cuando quiera volar, no necesitar ser algo más que lo que seré para ese entonces en ese lugar, caminar y descubrir, banalizarnos de vez en cuando, hablarnos de todas las formas, alimentarme de frutos improvisados, echarse y ver la estrellas, no necesitaría más que eso, sentirme libre.

Acertada

Alejandro Filio

Daniela - Pedro Guerra

Give A Lil' Love

Now you and I
Can get together
Let us start a revolution
Change this world
To what it should be
And forget all this confusion

We could live together
For the sake of love
What are we fighting for
Oooh now
We could start healing today

If we can just learn to give
Give a lil' love
You and I can change the world
Live a lil' love
Make it better if we try
Show a lil' love
Let your love rain
Let it rain down on me

Now if we wait and do nothing
Then what about their future
How can we look into their eyes
And say we love our children
We can make it better
Feel the love inside
Forget foolish pride